12 Подвигов Пети-супермена

Содержание    Подвиг 1. Как Петя-Супермен забил победный мяч.    Подвиг 2. Как Петя-Супермен уничтожил наркомафию.    Подвиг 3. Как Петя-Супермен победил коррупцию в органах.    Подвиг 4. Как Петя-Супермен спас национальные ценности.    Подвиг 5. Как Петя-Супермен боролся с пьянством.    Подвиг 6. Фролович. Начало.    Подвиг 7. Как Петя-Супермен организовал побег.    Подвиг 8. Как Петя-Супермен освободил братский Афганистан.    Подвиг 9. Как Петя-Супермен достиг просветления.    Подвиг 10. Как Петя-Супермен группу колотил!    Подвиг 11. Как Петя-Супермен отомстил за пацана.    Подвиг 12. Как Петя-Супермен защитил дружбу. Послесловие. Список авторов.

	Я сказал Воняло прикрой, 6 твой номер!!!
	Петя-Супермен

Идет наш Петян по району, а в голове только одна мысль пульсирует - нарезаться. Обидно ему. Ведь он спас родную команду, наказал всепроникающее зло в виде купленного арбитра, да и просто поднял всем настроение. А где спрашивается благодарность? Где? Ладно, проехали...

Володя Баранов стоял возле вино-водочного отдела. Знаешь, читатель, есть на загнивающем Западе всяческие буржуи - коллекционеры вин. И такие эти буржуины подлые, что могут по цвету, запаху или маленькому глотку определить сорт, год выпуска, страну производителя любого вина, будь то "Шампень" или, хуй с ним, - "Бордо". Знаешь таких? Ну так и Володька наш - парень не промах - с видом истинного ценителя внимательно рассматривал содержимое витрины. Еще бы, вот если взять "Весеннюю сладость" (17 градусов), то оно, конечно, обойдется дешево, но пострадает качество. А если взять великолепный винный напиток "Услада", обладающий поистине божественным вкусом, то можно окунуться в море блаженства и почувствовать себя настоящим мужчиной, но тут и цена другая, может и на пачку "Примы" не хватить. Лучше всего, конечно, взять "Шепот монашки". Вот тут совмещается и цена и качество. Да и градус повыше - 19. А если потом еще и бутылку сдать (горлышко без нарезки), то такие перспективы открываются... И вот когда, после долгого размышления, Володя все-таки решился на страшную жертву и, кинув последние деньги на прилавок, воскликнул: - "Гулять, так гуляць!!! Дайци "Висеннию сладасть", появился Петя-Супермен.

Очередь расступилась и Петян беспрепятственно взял четыре бутылки водки. Затем он увидел Володю.

- А, Шандер! - обрадовался Петя. - Ну что, попался?

Ну тут надо сделать еще одно лирическое отступление для тех, кто в танке. Володя Баранов - это всем известный лох и подстилка. Петя-Супермен как-то поставил Баранова на бабки и сделал его своим шнырем. Он же (Петя) наградил Володю кличкой Шандер, которая тому весьма понравилась. С тех пор Баранов стал считать Петяна лучшим другом и всякий раз старался к нему подлизаться.

Вышли Петя-Супермен с водкой и Шандер с портвейном на улицу, Петя и говорит:

- Слышь, подстилка, ты меня уважаешь?

- Петя, я тибя очинь уважаю. Ты - все для миня.

- А мои кроссы тебе нормально?

- Петя, я сибе такие тоже хочу. Они мне очинь нравятся!

- Хоть кто-то меня уважает, - мрачно вздохнул Петян, - Ну что, Шандер, пошли отметим это дело.

- Пошли скорее, я так щаслив. Я расскажу всем на свети, как мне повезло. Петя, ты мой лучший друх!

Петя дал Баранову по шее и они пошли пить в лес. Там, отыскав достойное местечко, Петруха расстелил на пеньке газетку, поставил на нее водку, два пластиковых стаканчика и достал из кармана два яблока.

- Наливай, - скомандовал Петя. - Начнем!!!

Володя трясущимися руками стал разливать водку по стаканам. Выпили по первой. Петян взял яблоко и легким движением отправил его в рот..............

Выпили всю водку (одну бутылку наш Петян выдул прямо из дула), взялись за винище. Все это время Владимир внимательно следил за вторым яблоком, не решаясь его съесть. Наконец, расхрабрившись, он все же взял его в руку.

- Дай укушу, - моментально отреагировал на этот жест Супермен и, отобрав второе яблоко, все тем же легким движением отправил его вслед за первым.

- Ну, что, Шандер, нормально? - сказал Петя. - Ты вот мне скажи, тебе на районе нормально?

- Петя, мне с табой всегда хорошо, - ответил Володя.

- Ну откуда я знаю? - прочавкал поддатый Петян и дал Баранову в морду.

- За что ты миня бьешь, Петя, я же твой друх! - расплакался Владимир.

- Обыкновенно. - заверил Петя своего шныря. - Ай, ну все.

Тут Петя спортивно схватил бутылку и вылил остатки вина себе в пасть. Это стало последней каплей. В организме Пети уже находились два взаимоотторгающих компонента: дорогая водка и слегка подгнившие яблоки. Яблочное бэрло стало связующим звеном между ними. Мало того, оно отлично сыграло роль катализатора в проходящей с выделением тепла химической реакции этих двух составляющих. Короче, Петяну вперло. Стало хорошо. По всему телу разлился приятный сугрев. Супермен достал сигаретку "Davidoff", раскурился, сплюнул и, внезапно для себя, решил сменить тему разговора:

- Ладно, Шандер, рассказывай!

- Ну, Петя, миня маи друзья уже научили нюхать бинзин. Ани сказали, что скора мне можна будет пириходить на клей "Момент". А сигодня я решил папить вина.

- Не, ну это понятно. Ну при чем здесь это...

- А еще маи друзья сейчас варят молоко. Ани мне расказывали, что это очинь сильно весило.

- ???

- А еще маи друзья сходили на холмы и нарвали в чужом агароде мака. Сказали, что если я найду таго, кто умеет варить, тагда можна сделать ханку. И ани тагда дадут и мне попробовать, что это такое.

- Много соломы? - Петя внезапно оживился. Он вспомнил свои юные годы, наркоманскую молодость. В отуманенном разуме Петяна вспыхивали и гасли картины приятного времяпрепровождения. Откуда-то из недр памяти всплыли такие понятия, как ангидрид и шестьсот сорок шестой растворитель.

- Ну где-та с пол пакета, Петя. А што?

- Все, Володя, завтра варим ширку! - в измученной ностальгией душе Петра стали появляться нотки симпатии к Баранову.

- Петя, а ты што, умеешь ее варить?

- Все, Володя, собирай своих друзей, завтра варим ширку! - на мужественном Петином лице проступила первая пьяная слеза, так он растрогался.

- Петя, ты мой лучший друх. Маи друзья начнут миня уважать и любить.

- Все, Володя, давай, пиши свой адрес, я завтра приду и сварим ширку! - Петян обнял за плечи Баранова и фамильярно похлопал его по щеке...

Петя-Супермен проснулся на своей блат-хате. Его мучило жуткое похмелье. В воспалившемся за последние сутки мозгу поселилась такая ценная по утрам мысль, как срочно опохмелиться. Петян пошатываясь добрел до холодильника. Пива в холодильнике не оказалось. Петя взялся за голову и застонал. Внезапно его посетило воспоминание о вчерашнем дне. Супермен достал из кармана бумажку с Володиным адресом. Затем посмотрел на часы и резво почесал на запланированную встречу.

Петруха позвонил в дверь. Открыл сам Баранов.

- Урр-а-а! Петя пришел. Пе-е-етя-я! Я так рад!

Наш герой прошел на кухню. Там собралась целая шайка волосатых пут. На Супермена волосачи смотрели с надеждой и признательностью. И Петя оправдал их надежды.

- Показывай, - сказал он Володе.

Владимир показал корявым пальцем на газовую плиту. На ней стояла грязная кастрюлька из которой торчал пучок мака. Петя подошел поближе и с умным лицом посмотрел на содержимое посудины.

- Ах ты, блядь! - заорал Петя и, схватив Баранова за немытую гриву, начал его размашисто бить головой об кастрюлю.

- Принимай опыт! - орал Петр. - Я тебе покажу наркоманию, сука ты, блядь, ебучая!

Волосачи на Петины действия среагировали незамедлительно. Один даже попытался убежать. Когда до спасительной входной двери оставался всего один рывок, Петина нога все же настигла беглеца. Страшный удар белого кроссовка "Адидас" за 500 долларов США пришелся прямо в спину путы и несчастный расстелился посреди прихожей. Петян подскочил к тому и резкими движениями начал наносить на тело ненавистного волосоча побои (вначале он бил только ногами). Остальные друзья Шандера ждали своей очереди тихо, не выходя из состояния культурного шока. Петян закончил в прихожей акт борьбы с подростковой наркоманией и вернулся на кухню.

Ладно, щенки, не боись, бля, так и быть не обижу! - сказал он и, схватив табурет, с размаху ебнул им по башке первому попавшемуся под руку наркоту.

Ну, мы думаем, что дальнейшие события описывать не стоит. Скажем только, что участь остальных любителей "целебных" уколов не завидна. Будущее для них престало в виде больничных коек, гипса и все тех же целебных уколов, правда немного другого свойства.

Петя пнул ногой валяющегося под кухонным столом Баранова:

- Слышь, Шандер, бля, у тебя кино есть?

Владимир в ужасе залепетал:

- Петя, только не бей миня. У миня есть "Матрица Революция" и еще пару кассет.

Петя-Супермен с серьезной миной зашел в зал. Там на полочке рядом с телевизором лежало пару видеокассет. Наш герой взял в руку кассетки, внимательно их изучил. Затем аккуратно положил их обратно и, засунув подмышку телевизор, с чувством выполненного долга отправился домой.

Влетел Петя-Супермен в автобус в самый последний момент, растолкал пассажиров и даже успел перед самым носом у какой-то вредной старушенции заскочить на сидение (телик положил рядом с собой на соседнее кресло). Развалился Петя поудобнее, достал из-за пазухи початую бутылку водки "Генерал" и стал большими жадными глотками приканчивать ее содержимое. Подошла дородная тетка - кондуктор.

- Проезд оплачивать думаем? - спросила.

- С телевизором, блядь, бесплатно! - заявил в ответ Петян и влепил затрещину захихикавшему впередисидящему мальчишке.

Кондукторша хотела повозникать, но от Пети на седьмой день запоя разило таким нехорошим бактерицидным духом, что даже на расстоянии в несколько метров хотелось потерять сознание. Короче, тетка убрала свое бесформенное тело из Петиной видимости и в поле зрения Супермена попала группа девушек, что стояли в передней части автобуса и что-то весело обсуждали.

- Девушки, красавицы, - громко (так чтобы все услышали) позвал Петян.

Девушка уже собиралась разреветься, но Петя вовремя спохватился (он, как и любой настоящий джентельмен не выносил женских слез) и метко запустил бутылку дуре в балду. В общем, до дома доехали без происшествий.

А на блат-хате нашего героя ждало разочарование: проклятый телик ничего не хотел показывать и это при том, что Петян его даже в розетку пытался включать. Одним словом, развели Петю гады. Ну ничего, это им с рук не сойдет. Всех их рано или поздно настигнет карающий кулак возмездия. Лучше конечно пораньше... А "кино" себе Петруха решил новое купить.

И вот наш предварительно опохмелившийся Петян уже что-то выбирает в магазине бытовой техники. К нему сотрудник отдела подходит, говорит:

- Может вам что посоветовать, молодой человек?

Продавец растерялся:

- Вы знаете, таких у нас, конечно, нет, но могу вам предложить отличный домашний кинотеатр "Sony".

Еще в детстве Петя осилил парочку серий приключений Электроника, поэтому нам вполне импонирует его стремление увидеть сейчас что-нибудь подобное. Двадцать первый век как-никак!

- Это кино? - спросил Петян.

Петя-Супермен сразу - Дух!!! - с ноги по экрану.

- У тебя, что, бля, вилочки в голове? Где, бля, электрический нах?

Супермен был вне себя от ярости. Все как будто сговорились против него. Издевательство сплошное, всенарастающий маразм. Хотел было Петян нащелкать лоху по чайнику, но тут зазвонила мобила. И на мобиле мы остановимся подробнее. Эта была последняя эксклюзивная моделька, сделанная в Америке специально под заказ для Пети. Вот краткая характеристика трубочки: модель Сони-Эрриксон Athlon64 Yoh, Nigger, everybody in the house if you gonna drum and base; вмонтированный фотоаппарат, профессиональная видеокамера, киностудия им. Горького; оснащение лазерным прицелом, системой спутникового наведения; корпус агатис, накладка палисандр, сквозной гриф, двадцать четыре лада, хамбакеры EMG - 81 ultra dance. Вот такая вот мобила. Скоро Петян себе новую, еще более крутую будет брать. Ему их дядя Эдик из Америки подгоняет подешевке.

На трубке был Гермолаев:

- Алло, Петро, ты где?

Петян осмотрелся в поисках своей последней жертвы. Сотрудника магазина нигде не было. Тут и раздались первые гудки милицейских сирен. Это продавец - сука мусоров вызвал. Но Супермен и здесь нисколько не испугался. Он выхватил бутылку водки и моментально принял спиртное внутрь. Затем с криком "А во-о" выбил в прыжке ногой витрину, выбежал на улицу, метнулся вправо, потом влево, потом вмазал какому-то прохожему ногой в фанеру, попытался залезть на ларек "Пиво-Воды", но передумал и, перебежав проезжую часть, попробовал затеряться в толпе первоклассников...

Менты окружили Петю. Казалось бы чего сложного - заломать руки и запихнуть в "такси козелок"! Но не тут-то было. Невменяемый Петруха подпрыгнул в воздух и провел блестящий двойной вертухан. Кто-то из мусоров сразу лишился передних зубов, кто-то пролетел пяток метров и обнялся со светофором. Пыл милиционеров разом остыл. И тут Петян изрек:

- Ну, что, бля, мы сегодня кататься будем?

Менты обрадовались и дружно подтвердили: - "Будем"!

- Тогда ты и ты слетали быстро мне за водярой!

Ну, короче, сбегали мусора, принесли водки. Петруха ее принял и сам залез в "ментовское такси". В опорку, теряющего связь с объектным миром, Супермена доставили с шиком и музычкой. Под руки провели в камеру и даже допрашивать не стали - закрыли от греха подальше. Но Петя пока еще был в сознании, хотя седьмой день запоя брал свое.

- Начальничек, когда стричься будем? - грозно ревел наш безвинно запертый герой. - Мне твои богатыри и фейс и профиль расписали.

Но никто ему не отвечал.

- Детей сИротами оставите! - не унимался Петян. - Открывай, бля, конвой Вологодский!

Никто его даже не слушал. Что ж, было отчего задуматься. Петян попытался пробить головой стенку, разбежался и, не долетев два метра до стены, упал, пустив слюни. Так и лежал бы он на холодном полу до самого вечера, но тут в отделении, в кабинете у подпола раздался телефонный звонок. Мы не можем привести полное содержание базара по телефону, но только по завершению разговора подполковник выскочил из своего кабинета как ошпаренный. Он же лично освободил Петю, поклонился ему в ноги, троекратно расцеловал. А затем и вовсе пригласил его к себе на чашечку коньячка...

Провожали Петяна всей опоркой. Менты заискивающе кивали ему, подмигивали, пытались жать руку, клялись в вечной дружбе, а сам подпол бежал перед Петей и веником сметал пыль с красной ковровой дорожки (не дай Бог Петюня запылит свои драгоценные кроссы), специально постеленной для создания торжественной обстановки. А на выходе Супермена уже ждали свои пацаны. Они схватили героя и стали его подбрасывать в воздух.

- Э-э-э-а-а-а! Бля-а-а-а! - кричал при этом Петя и выпускал в окружающее пространство целые фонтаны рвотных масс.

Любопытные прохожие оборачивались, смотрели на это действо и улыбались. Милиционеры одобрительно кивали головами и подбрасывали вверх головные уборы. Подполковник, не скрывая радости, плясал.

Потом, уже в джипе, по дороге к Гришке, пацаны прояснили обстановку. Оказывается, они стали свидетелями эпической битвы возле магазина техники между сотрудниками милиции и Петей-Сверхсуществом. Пацаны, конечно, сразу же сами решили отбить Петруху у мусоров, поэтому моментально смылись с места происшествия, чтобы потом в домашней тихой обстановке догадаться брякнуть на мобилу Петиному крестному в Америку. Дядя Эдик же, выслушав сбивчивый рассказ районников, отреагировал адекватно и резко стал автором судьбоносного звонка в опорку.

Что еще хочется отметить: уже через пару дней вышеупомянутый подпол уволился из отделения милиции, а позже и совсем, поговаривали, что он сошел с ума. Вроде бы его видели на приеме у психиатра. Короче дур-хата стала его выбором. Еще бы ему сам дядя Эдик позвонил. Ведь давно не секрет, что все мусора под Петиным дядькой ходят. Все они давно куплены и перекуплены, а тут какая-то опорка, какой-то фегалос настолько страх потеряли!

Так Петин крестный избавил родное МВД от еще одного оборотня в погонах. А ты представляешь, читатель, сколько этот коррумпированный сотрудник, останься он на своем рабочем месте, загубил бы человеческих судеб. Ведь посредством взяточничества такой продажный блюститель может в считанные месяцы напрочь разложить внутриминистерскую систему, способствовать уничтожению фундамента законности, морально-нравственных аксиом, что, несомненно, приведет к падению эстетических и этических идеалов, к всеобщей депрессии и массовым беспорядкам. Петя-Супермен в очередной раз спас законопослушную часть социума от никому не нужных волнений и необратимого развала.

Гришкины проводы в армию - это всегда событие выдающееся. Сколько добрых молодцев (районников) сложили свои буйны головы (репы) на алтарь беспамятсятва (ну на стол, к примеру) в битве со злостным змием Зеленычем (не рассчитав свои возможности в употреблении алкоголя) на этом всенародном празднике. Сколько пацанов с сильнейшим передозом увезла скорая помощь. Сколько молодых, подающих надежды битков и спортсменов стало клиентами наркологического диспансера после очередного празднования. В общем, Гришкины проводы - это событие мирового масштаба.

Петя-Супермен решил, что надо спрыгивать с этого дела. В смысле, прекращать этот затянувшийся запой. Поэтому на празднике сильно не пил. Ну, может только бутылочку "Финляндии" ноль, семьдесят пять из горла себе в пасть суперменскую вылил и там таблеток десять "Циклодола" сверху закинул - так чисто в качестве закусона. И все... Ну а дальше уже пил сколько хотел. И водяру, и дорогое вино, и пивом лечился - все как всегда.

Ближе к вечеру решили Петян с Гришкой, перед отправкой последнего в часть, прогуляться по местам боевой славы, вспомнить молодость. Вначале на холмы пошли, там посидели, пивка попили. Потом на квадрат зашли, тут уже водочки пригубили - по нарастающей работали. А под занавес отправились на поляну. И тут их ждал большой сюрприз.

Во-первых, на поляне в достаточно поздний час стояло, мягко говоря, оживление. Во-вторых, повсеместно были развернуты палатки, жглись костры, раздавался свист и улюлюканье. Ну и в третьих, по поляне туда-сюда сновали целые шайки каких-то шлециков. Были шлецики в основном волосаты, нечесаны и, главное, одеты совсем не по моде района, которую, кстати, Петя сам устанавливает. Прикид у здешней публики был странный: самодельные кольчуги, корявенькие шлемы на головах, намек, короче, на латы и все такое. Некоторые товарищи имели в руках мечи, булавы, другое колюще-режуще-дробительное оружие.

- Шапито приехало? -спросил удивленный Петя-Супермен..

- Петян, так нам же повезло, это ж толкиенисты... Есть загран писака такой - Джон Толкиен... Шляпу одну сочинил... Сказочник, блядь... Людей дыбилами сделал.

- Понаехало, бля, жидовья.

- Надо пацанов наших позвать. Мы этим клоунам цирк продемонстрируем.

- Ты что, дурачок, нах? Два лома стоит, каких-то детей разогнать не могут. Пошли, бля, знакомиться.

Посреди поляны лохи сколачивали из досок подобие средневекового замка. Петя с Гришкой подошли поближе. К ним навстречу вышла группа волосачей. Говорят:

- Ребята, вы за нас будете? Подключайтесь, у нас народа не хватает.

- Не, я не понял, а ты кто? - уточнил сразу Петя.

- Мы эльдары воинства Гондолина, великие воины и удачливые стрелки.

- Из воинства гондона? - переспросил Супермен и пьяно заржал.

Эльфы не разделили Петиного веселья:

- Ребят, как вы можете. Вы оскорбляете имя профессора. Вы вообще из какого клуба?

Петя уже замахнулся, чтобы пробить по саням лоху, усомнившемуся в его умственных способностях и задавшему столь некорректный вопрос, когда его взгляд остановился на знакомой физиономии. Володя Баранов выглядывал из-за толпы толкиенистов, старательно пряча от Пети глаза. На его побитой голове красовалась помятая многострадальная кастрюлька.

- Сколько я тебя, сученок, кормил, - резко завелся Петян, - а ты к израильским сиганул. Кто тебя теперь крышует? Гондон?

Тут Гришка Вырубало схватил ближайшего псевдоэльфа за руку и сказал:

- Пошли в марш-бросок. Давай, бля, махнем в марш-бросок.

Бедный парень в поисках поддержки растерянно посматривал то на своих товарищей, то на ухмыляющегося Петю-Супермена.

Но Петя продолжил гнуть Гришкину линию:

- Ну что ты десантнику сделаешь? - сказал он. - Все, гондурасы, приплыли.

Тут Гришка не выдержал и как суванет эльфу с кулака прямо в пачку, как начнет потом всех стелить: две подачи по цебару, с ноги в тарец, быка в бубен, двуху в табло, с вертухана по шайбе, а одному даже в морду дал. Вот такие у Пети друзья, настоящие десантники, хоть и будущие. Ай, ну все...

У Пети же была одна цель - наказать предателя. И пока Гришка всех валил, Супермен преследовал убегающего Баранова. Тот, надо отдать ему должное, практически добежал до леса. Но тут разболтавшаяся кастрюлька сползла Владимиру на глаза и он, не заметив опасности, врезался головой в сосну. Упал. Петя подходил медленно, не забывая наслаждаться процессом.

- Что? Теперь тебя кормит дядя Джо - король гондонов? Плохо было под Петяном ходить? Сладкой жизни захотел? Греби на! - крикнул под конец Супермен и с "Адидаса" по кастрюле - "ДУХ"!

В ушах у Владимира раздался страшный треск, переходящий в звон и в свои девятнадцать лет Баранов получил первый инфаркт. Ему еще повезло, что дальнейшие удары он просто не чувствовал - лежал без сознания. А Петян отработал по вышке. Отвел душу.

В это время на поляне, оставшиеся на ногах толкиенисты, сбились в кучку, выставили щиты, копья и пытались, отступая, не подпустить к себе разошедшегося десантника. Петя подошел и говорит:

- Гриша, съеби. Дай я попробую.

Повернулся к эльфам:

- Строй щиты. Эту, бля, черепаху... Покажу, бля, как деды наши воевали!

И без дальнейших разговоров, разбежался и с двух ног прямо в центр скопления волосатых - "ДУДУХ". Толкиенистов от мощнейшей подачи разметало по поляне. Многие после этого потеряли зрение, слух, дар речи - получились нормальные гондоны.

Трудно сказать, что у Пети болело больше: голова или покалеченная последним запоем душа. Трудно не то, что сказать - трудно подумать! В башке - бардак, а на сердце - грусть. Петя с трудом поднялся и подошел к зеркалу. Оттуда на него взирал какой-то незнакомый молодой чемодан! На небритом, изможденном лице выделялись два глаза: левый и правый. Петя взглянул в эти глаза и отвернулся!

- Допились. Споили, козлы Петюна. Это ж на сколько надо охуеть, чтобы превратиться в такого гидролиза!

Петруха зашагал по комнате.

- Небритый, немытый. Зарос нах.. Это чтоб у Пети-Супермена выросли пэтлы по пять миллиметров! - причитал он. - Не, все нах. начинаем новую жизнь!

Петя схватил машинку для стрижки волос и скрылся в ванной. Оттуда незамедлительно раздалось характерное жужжание. Через пару минут, сверкающий свежевыбритой лысиной Супермен, был готов к новым подвигам!

- Так начнешь килдырить и, бля, вся житуха пролетит, гавкнуть не успеешь. Пора и о вечном подумать! - к Пете явно стала возвращаться ясность мысли и глубина-глубин сознания.

Петруха посмотрел на свои ноги и ахнул! Он уже целых четыре дня не менял кроссовки "Адидас" за 500 долларов Соединенных Штатов Америки! А вот этого наш Петян вынести уже не мог. Он отточенным движением выхватил трубочку "Samsung 11800 Ultra Super Pro XT people in the house everybody push the tempo" - эсклюзивную модельку, оснащенную не только музыкальной системой в пять сателлитов и два сабвуфера, суммарной мощностью в 10000 ватт, но и гитарным процессором. Ну там - семь полосочек, все на полном фарше. Ну такая нормальная трубочка. Ну Петрухе дядя Эдик из Америки на прошлой неделе подогнал, ну короче, вы поняли. Так вот, набрал Петян все теми же отточенными движениями нужный номер и сказал прямо туда, в эту трубу:

- Алло, крестный! Мы обосрались по самые уши!

* * *

Володя Баранов стоял посреди "Колизея". Напротив него, судорожно махая конечностями, разминался какой-то непонятный мужик в белых штиблетах. Вова присмотрелся и сразу понял - это молодой Чак Норрис. Чак, не прерывая упражнения, то и дело с интересом посматривал на Владимира. Вова почувствовал неловкость и, чтобы снять сгущающееся напряжение, решил тоже поразминаться. Он резко взмахнул ногой и... нога со свистом рассекла воздух, послушно взлетев выше его головы! Тогда пораженный Владимир взглянул на свое тело и охренел: на нем были одеты мускулы Брюса Ли! Шандер напрягся и потрогал свои новые мышцы. Они были чудесно упругими и огромными. Владимир повернулся лицом к Норрису:

- У-у-уу а-а-а-А! - сказал он. - А-а-а-у-у-у-ууу!!!

Тогда Чак бросил все свои упражнения и встал напротив Вовы в стойку. Вова же, чтобы не упасть лицом в грязь, тоже встал в широкую позицию и, вдобавок, начал медленно подшагивать к Чаку, не забывая ежесекундно подтягивать штаны. И может быть все и решилось бы мирным путем, но тут какой-то недорезанный кошак, который до сих пор спокойно дремал на камушке, внезапно заорал и слабонервный Норрис первым кинулся на Вовку и принялся с ходу мочить вертуханы. Однако наш Вован даже не успел испугаться - тренированное тело само уходило в сторону, пригибалось, блокировало подачи. Белые штиблеты Норриса проносились прямо над головой Шандера, не причиняя тому ровно никакого вреда. Иногда Вова отпрыгивал в сторону, резко большим пальцем руки вытирал нос и, качая головой, орал:

- А-а-а-у-у-у-у-у-у-у-а-а-а-А!

Однако, это продолжалось недолго. После очередного комбо Чак решил перевести дух, но Вова не дал тому восстановиться и сам ринулся в бой. И вот, когда серией молниеносных атак из арсенала искусства "Джит-Кун-До" Владимир загнал Чака Норриса в угол, когда чередой уходов и ложных движений Володя, наконец, заставил оппонента раскрыться, когда наш герой уже приготовился нанести решающий смертельный комбарь... И вот тогда Володя Баранов взял и совершенно неожиданно проснулся!

Владимир очнулся в реанимационной палате. К нему сразу девушка какая-то наклоняется (медсестра видно), голову ему щупает.

- Где я? - спрашивает Владимир.

- Ты в больнице, милый. - говорит ему медсестра. - Попал сюда в тяжелом состоянии, чуть тебя спасли!

- А где Чак Норес?

- Не знаю. - улыбается сестричка. - Ты вообще как себя чувствуешь, сынок?

- Я сибя чуствую нармальна и хачу дамой!

И тут лицо медсестры исказилось злобой:

- А ну пиздуй отседа, симулянт ебучий! У меня дома муж голодный на диване спит обоссаный, а я тут с какой-то паскудой сидеть должна! А ну слезай с казенной койки, лошара, пока я тебе вон той табуреткой по балде не ебнула!

Ну Володя, конечно, с кровати слез, но не расстроился, а с гордым видом и высокоподнятой головой к выходу пошел! Пока он спускался по лестнице в фойе, он все время наносил в воздух удары и вытирал нос большим пальцем. А уже внизу, возле регистратуры, настолько расхрабрился, что даже сказал, проходившей мимо врачихе:

- Я-а-а-у-у-у-у-у-а-а-а-А-А!

Потом, безнаказанный и почувствовавший свое превосходство Володя, скрутил в окошко регистратуры дулю и, выскочив через входную дверь на улицу, был таков!

* * *

Ну и что дальше? А! Ну идет уже Петя по улице. Свежевыбритый, блистающий лысиной и новенькими кроссами "Адидас" за 500 бариков. Идет, улыбается, по мобиле базарит, жизни радуется. Думает:

- Ну его нах. такие запои, лучше махич какой организовать или сечу! Это тебе и спорт и удовольствие и пацанам занятие, чтобы мысли дурные в бошки не лезли.

Идет, значит, Петян и думы у него все вот такие глубоко-филосовские и реформаторские. О возвышенном думает наш Супермен. Так задумавшись, заходит Петр на квадрат и тут к нему какой-то мужик зверского вида подбегает. Петя приостановился, а тот ничего не говоря, хвать отвертку из-за пазухи и на Петяна ее наводит. Самого же Петю за плечо держит, не отпускает. Ну Петруха уже с ноги хотел тому по цебару ляпнуть, но мужик вдруг заговорил заискивающим голосом:

- Слышь, братан, ты ж мое горе знаешь... трубы горят, купи отвертку. Мне мойму малому сахару купить надо...

- Еб твою мать! - сказал Петя.

После чего отвертку все же взял, а мужику выписал выспятка ради своего удовольствия, но потом, правда, отпустил. Хуй с ним. Синюги тоже нужны цивилизованному обществу, они - наиважнейшее звено социально-бытовой цепи района! Вот если перестанут синеглазки заливаться бэрлом, это ж сразу всему вокруг полный капут придет, рухнет в одночасье вся экономика района. Исчезнет спрос на портвейн - исчезнет и предложение. На точках перестанут продавать этот весьма полезный продукт. Злые и трезвые старожилы кинут "забивать козла", выйдут с газовыми ключами на улицы и проспекты и начнут ебашить все, что под руку попадется. И, бля, не спасет тебя тогда никто: ни родные "органы", ни твой папочка, который за всю свою жизнь ни одного гвоздя в стенку не вбил!

И вот, значит, с такими светлыми мыслями продолжал свой утренний обход Петя-Супермен. Шел он с мобилой в одной руке и с сигареткой "Парламент" в другой. И все сегодня Петяна радовало, когда он внезапно увидел, как со ступеней районной больницы, нагло вышагивая и гордо поглядывая по сторонам, спускается знакомое нечесаное чмо в больничном халатике, тапочках и со следами насилия на некрасивом бесформенном прянике.

* * *

Володя уставился на стоящего посреди улицы молодого человека в белых кроссовках.

- Так вот куда ты подивался, Чак Норес, - подумал Володя и принял широкую стойку.

- Ты, бля, кто? - спросил удивленный Петя. - Психический?

Владимир же принялся выть свое любимое "А-у-у-у-ууу", затем вытянул руку и махнул ладонью, мол, подходи, падла! Петя, правда, не спешил подходить, он с наслаждением докуривал сигаретку и с интересом смотрел на Володю. Тогда Баранов подбежал к Пете и начал на него кидаться. Владимир носился вокруг Петяна, размахивал своими кацабелами и дико визжал. Тапки слетели с его ног и теперь одиноко валялись в придорожной лужине. Так он сделал несколько кругов. Потом, после очередного захода, Баранову все-таки удалось наступить грязным босым копытом на Петин спортивный "Адидас" и Володя стал выть еще более злорадостней и громче.

- Я-а-а-а-у-у-У! - заходился он, - А-а-а-у-у-у-у-у-а-а-А! Я-а-у-у-у-у-у-у-У - когда страшный удар белого "Адидаса" прилетел ему прямо в тарец. Шандер хотел удержаться на ногах, но вместо этого внезапно пролетел десяток метров и угодил прямо под колеса, выехавшей из-за угла бетономешалки. Ну тут водила этой колымаги, конечно, выскочил из кабины и стал, ругаясь по матери, пиздить ботинками 46 размера Барана прямо по ебалу! Как всегда сбежался народ. Кто-то что-то закричал, несколько дур заголосили, кто-то стал помогать пиздить Шандера. Сразу же из ниоткуда материализовались милицейские "козлы", машины скорой помощи, пожарные машины. Все смотрели на Петяна. Петя-Супермен успокаивающе поднял руку и произнес:

- Спокойно, я, бля, сам пойду! Мне ходку тянуть надо!

Рассвет. Опять это проклятое ущелье. Опять эти бесконечные пески. Все еще спят. И только один бесстрашный воин дежурит в лагере, от его действий зависит жизнь всей роты, ни дай бог он уснет, тогда все! Каранчун! И хотя усталость говорит за себя - Фрал не дремлет, продолжает следить через оптический прицел своей винтовки...

Рядом с лагерем подготовились к атаке моджахеды, они пришли еще раньше советских освободителей, решили взять хитростью, всю ночь ждали рассвета, чтобы резким выпадом перестрелять красноармейцев!

И вот духи бесшумно ползут к советскому лагерю и только чудо может спасти наших от неминуемой смерти! И чудом оказался Фролович. Его орлиный глаз сразу подсек вражину и он начал поднимать своих!

* * *

Опять этот проклятый сон.

Бледный свет просочился сквозь щели грузовика и пал на лицо настоящего героя. Воевавшего в Афганистане, перерубившего пару рот солдат, героя в конце концов мирового масштаба. Нашей гордости. И как общество поступило с ним? Они решили от него избавиться. Жалкие лицимеры, что придумывают новые порядки, чтобы жить в рамках придуманных кем-то безумных правил и законов, не давшие герою почувствовать свободу, демократию. Да пошло оно нахуй!

Фрал раскрыл глаза. Его уже сутки везли на зону в Тверь. Ожидание хуже всего. Но Фролович был стойким и на такие пустячки внимания не обращал. Он приподнялся, размял суставы и со всей дури пробил прямо по стенке грузовика...

Стена, как и все, чего касался Фролович, не выдержала и разлетелась тысячами разнокалиберных кусочков высокоуглеродистой стали. Фролович в ярости стал месить грузовик. Но тут последовали пулеметные очереди из Пулемета MG-800 "Super hard destruction" с самонаводящей системой, подствольным гранатометом для атомных бомб, вынимающейся автоматически при заканчивании патронов бензопилой "Дружба" 300.000 вращений в секунду и подзаряжаемой от солнца, обоймой на 3.000 патронов калибра .950 "Ultra titanium atomic super killer bullet" (.950 UTASKB), оснащенного встроенной рацией и SMS-декодером (именно эту пукалку изъяли у Фрала после ареста).

Снег. Вокруг много снега. Да, была холодная зима. Метель. Пули слегка подрезали Фроловича и доставляли ему неудобство. Он выпрыгнул сквозь образовавшуюся дыру на свежий воздух. Схватил одной рукой грузовик за заднее колесо, другой рукой ударом ребра снес пулеметчику, что сопровождал на мотоцикле машину, голову. На Фроловича брызнул фонтан теплой крови и он поспешил заткнуть дырку своим платочком. Водила грузовика попытался завести машину и смыться, но от испуга не справился с управлением и машина мгновенно ушла под откос. Сам же водитель немного размазался по стеклу, но Фроловича волновало другое: Позади него стояла настоящая армия, включающая: отряд "Альфа" в предводительстве с товарищем Путиным (тогда еще не президентом России), 800 батальонов с танками "Шерман", 1500 гаубиц. В воздухе же парило около 200 самолетов "Стелс". Другой бы на месте Фрала тысячу раз подумал, прежде чем брать в руки свой любимый пулеметик...

Первые три очереди, выпущенные в толпу, и на месте полегло 432,2 человека и 2 служебных собаки. Ну а дальше Фролович ринулся с воплем в массовку, раскидывая удары ребром ладони налево и направо, отчего у альфовцев с грохотом вышибало глаза и зубы, а из ушей била кровь. Все это время по Фралу продолжали стрелять и через пару мгновений все пространство вокруг него походило на гуляш. Фролович почти погиб, чуть не захлебнувшись в крови. Начали палить гаубицы, разбрасывая горы мяса и кишек своих же солдат. Первые девять снарядов отбили Фралу палец на ноге. И вдруг, в глазах потемнело - снаряд попал в голову...

Они перли и перли. Волна за волной: моджахеды, пакистанские наемники, бригады мучеников. Фрал не помнил сколько атак они отбили. Он сидел, скорчившись в окопе. Рядом с ним - три выживших боевых товарища. Остальное пространство в окопе занимали внутренности и оторванные конечности. Патроны и гранаты давно кончились, но и со штык-ножом настоящий десантник может творить чудеса.

- Если они сейчас попрут - нам пиздец!

Фролович не ответил, берег силы для последнего боя. Ведь хоть его разум и пытался создать призрачный мираж надежды, но сердцем он чувствовал - они скоро пойдут.

И они пошли...

* * *

И снова этот сон. Сколько еще он будет пытаться освежить в памяти те страшные моменты!

Холодно и сыро. Темно. Фролыч поежился, встал и наступил на что-то мягкое... Крыса. Крыса расплескалась по полу. Фролович не стал ее жрать. Хотя жрать ему уже давно ничего не давали. Но он привык. У моджахедов он вообще ничего не ел, кроме тараканов, да и тех было не много во вшивом Афгане, зато другой нечисти там было дохуя. Шел уже третий день, как Фролыч остался один в этой сраной комнатушке с долбанными крысами....

Загорелся свет... Надзиратель Семеныч стремно зевнул, раззявив свой ебальник и сразу получил подарок от Фрола по самые гланды - финка. Труп Семеныча был нужен Фролу. Он взял пистолет и необходимые для побега ключи...

Фролович даже и не собирался прятаться, он, выпрямившись в полный рост, стремительно шагал к выходу. Там его ждет, конечно, охрана, но что эти городские крысы могут противопоставить его навыкам? И тут случилось непредвиденное. Примерно раз в год на очередную зону или тюрьму забрасывают отряд СОБРа или ОМОНа, чтобы стелить зеков! Мол, если зека не ебошить, он бояться перестанет и наглеть начнет. И вот сегодня такая честь выпала именно этому исправительному заведению. Короче, только Фролович замахнулся финкой, чтобы срезать незадачливого надзирателя, как влетает ОМОН.

- Блять, твою мать, - подумал Фрол, - как я устал! Потянулся и срубил парочку омоновцев. Потом еще. Финка была красивой и беспощадной. Она резала точно. Но омоновцы тоже не собирались сдаваться и плескались руками и ногами, что двинутые. Ну тут, конечно, сеча переместилась во внутренний двор. Вот ворота тюрьмы, все нахуй свобода... Фролыч на минуту ослабил внимание, ну и само собой вовремя не заметил, что сзади на него едет красивый свежевыебанный БТР. Это было ошибкой...

Опять темнота. Даже крыс нету. Ни тараканов. Снова галимая комнатушка, но стены еще толще и вообще никто не приходит. Ждут пока Фролыч сдохнет.

Его уже отводили в разные камеры. Везде, где он оказывался, больше никого в живых не оставалось. Это нравилось Фролу. Но однажды вот так он проснулся и оказался в одиночке, лишенный любимого занятия и смысла жизни, что, блядь, было, конечно, хуево. Фрол с размаху пизданулся о бетонную стенку. Стенка затрещала, но не поддалась, шмара. Тогда он ебанул по полу. Пол отозвался глухим звуком .

- Тьфу, блять! Беспросветина хуева! - выругался Фрол.

И тут, необыкновенно быстро и стремительно ярко открылась дверь.

- Неужели очередной Семеныч-Хуеныч сыскался. Найдутся же дебилы! - обрадовался Фролович.

Но нет, чел был странный. Ростом он был под метр девяносто, глаза его горели нечеловеческим огнем, но самое страшное - режущий, чересчур яркий белый свет, исходящий от кроссовок "Адидас" за 500 долларов США, в которые был обут этот странный посетитель.

- Шозонах! - сказал Фролыч, как всегда молниеносно выхватил финку, как всегда кинул, но, блять, это было похлеще БТР-а раз в сто!!! С таким охуенным ударом ему еще не приходилось сталкиваться! - "Што это жа бля"? - не успел сказать Фролыч, как стал отгребать еще и еще. Вскоре его фэйс светился фонарями как Ленинский проспект. Наконец Фрол замолчал, ему стремалось даже говорить. Он не знал, с чем встретился.

- Я - Петя-Супермен, а вот моя визитка, - сказал незнакомец и еще раз так ебанул Фролычу, что снова стало темно...

Просветление... Вот над ним склонился Петя. Он смотрит ему в глаза и видит там жгучую ненависть и страх, и боль.

- Интересный пацанчик. Как звать то тебя, канистра?

Фрол ответил.

- Я слышал ты тут баламутишь в этой дыре? Да нахуй она тебе сдалась? Я вот тут затеваю завоевание Америки, слыхал, бля?

Фролыч хотел было возразить, но во время сообразив, молча кивнул.

- Я иж Шафгана. - через некоторое время произнес он.

И Фролович рассказал свою печальную историю. Также он поведал Супермену свое желание вернуться на фронт.

Петя слушал долго и внимательно, и постепенно понимал, что пацанчик не какая-то гопота и подстилка сраная, а хлопчик, бля, реальный, ну нахуй, разве нет, бля?!!

- Да, Афган тоже интересная дыра, надо им бы заняться, - подумал про себя Петя

Ну тут Петян, естественно, говорит:

- Это... Ты че охуел? Там бля война уже закрылась давно. Ты тут совсем ебнулся! Давно наверное ходку свою тянешь!

- Как коншилась? Я тут сишу вшего лет пятнадшать-двадшать!

- Лады! Не еби рог! Поехали, посмотрим какие в Афгане погоды стоят!

Фролыч торжественно пожал Суперменову крепкую десницу и они зашагали вперед, сквозь трупы сраных надзирателей, сквозь развалины самой тюрьмы, вперед к свободе и торжеству справедливости! Вперед!!! А что было потом... пока неважно... Главное, что теперь Фролыч, преданный своими ебланами военными, не одинок, что есть теперь оплот справедливости на белом свете. И этот оплот, этот человек, этот Супермен, чье имя должно быть у всех на устах, вдохнул еще больше железной силы и уверенности в героя войны Фроловича и вдохновил его на труд и подвиг во имя своего народа, комсомола и партии!

Нет, ему не дали умереть. Троим соратникам Фроловича повезло больше и сейчас остатки их тел были разбросаны вокруг, смешаны со внутренностями других бойцов. Своих, чужих. Какая разница. Теперь они все равны. Фролович вонзил штык-нож в глаз духа, другого противника душил свободной рукой за горло. Никакая сила не могла разжать его смертельную хватку. После, уже в плену, моджахедам пришлось разъединять их с помощью газорезки! Что дальше? Плен, пытки, побег, возвращение к своим. Позже Фролович вернулся и отомстил обидчикам. Лагерь духов был полностью стерт с лица земли. Самих моджахедов Фрал согнал в ущелье, забросал боеприпасами и залил напалмом. Это было справедливым воздаянием. По крайней мере так казалось тогда. Однако советскому правительству так не показалось. За чрезмерную жестокость в обращении с военнопленными наш герой был представлен пред трибуналом... С Фроловичем судьба сыграла ту же злую шутку, что и с тысячами других солдат. Фрол не был побежден войной, он был повержен родной системой. Гнилая, короче, случилась тема. Совсем тухлая. Это и Сильвестр С Талоном подтвердит. Рэмба этот хуев...

* * *

- Э, бля, слышишь, Фрал, подъем! Подъезжаем.

Фролович протер глаза и выглянул в окно. Мимо проплыл дорожный указатель с надписью: "Афганистан 10 км". Петя сам вел свой черный "бумер", Фролыч развалился на широком заднем сиденье. Вслед за "бехой" двигалась вся армада Петиных районных войск. Дядя Эдик подогнал все по полной. Бронемеханическим клином Петиной группировки служили две танковые дивизии, состоящие из машин класса Т-90, "Devastator" и "Overlord". Воздушное патрулирование осуществляли вертолеты Ми-24, имеющие опыт боевых действий на территории Афгана. Артиллерийское прикрытие было доверено таким установочкам, как: "Акация", "Шторм", "Ураган", "Шмель" и "Град". Полтора миллиона пацанов со всех концов района приехали на сборы и теперь, выстроившись колонной, резво шагали вслед за "бумером". Тут были все: старожилы, битки, спортсмены (бегущие, как и всегда, позади всех с баночкой пива в одной руке и мобилой в другой). Дядя Эдик выделил, конечно же, и отряд скинхедов из Индии, специально выращенных и обученных ненавидеть всех бородатых. Скины несли с собой плакаты со свастикой, ежечасно брили себе головы одноразовыми станками и ежеминутно выкрикивали: - "White power"! Таким образом они воспевали силу и красоту Петиных белых кроссовок "Адидас" за пятьсот удобных единиц.

По мере приближения к Афганистану местность координально менялась. Зеленые луга и звонкие ручейки моментально уступили место испещренной трещинами выжженной пустыне. По бокам дороги здесь стояли виселицы. Отъевшиеся черные вОроны стаями кружились вокруг и выклевывали глазные яблоки висящим жертвам. Кругом стоял смрад. Из расщелин била фонтанами раскаленная магма. При переходе границы, небо резко стало из ясно-голубого кроваво-красным. Подул пронизывающий и несущий пыль ветер. Потом разразилась настоящая песчаная буря. Небосвод то и дело рассекали разряды молний. Страшно гремел гром. Летали Какодемоны. За машиной, недовольно гавкая и пытаясь укусить за шину, скакали Импы. Вот как сейчас помню, выйдешь из комплекса наружу и из шотгана прямо в балду Ревенанту какому Хуяк! Во красота была!

- Слышишь, Фрал, это, блядь, что - Марс? - спросил Петя-Супермен, закуривая сигаретку "Кемел".

- Не, эшо Афган! Ни ошной армии мира ша всю шисторию не удалось его шавоевать! - зашепелявил щербатый Фролович.

- Ну, хуй его знает! - ответил Петян, затянулся и сплюнул в окно.

Дорога вела в горы, постоянно изгибалась и было полной загадкой, что ждет тебя за следующим поворотом.

- Заебал ты! - опять заговорил Петя. - Ну где тут? Показывай!

- Вон там шерез пару поворошов бужет наш блокпошт, а рядом в долине - кишлак месштных.

В это время дорога сделала очередной изгиб и "бумер" выкатил прямо к нужной долине. Увиденное повергало в шок. У Фроловича самопроизвольно отвисла челюсть. Петя выругался:

- Е... ... ..! Я блядь так и знал, что америкосы готовят своих морских пехотинцев в горах Афганистана!

Вместо русского блокпоста теперь здесь была американская база морпехов. Кишлака тоже не было. Теперь в долине расположился целый афганский город. Над городом стоял кумар. Все жители без перерыва курили опиум и гашиш. Америкосы тоже ходили по улочкам этого населенного пункта и обменивали у местного населения посылки гуманитарной помощи на героин. Затем морпехи подходили к афганским мальчишкам, что стояли возле каждого дома, со спрятанными за спиной "калашниками" и вместо конфеток дарили детишкам чеки со стопроцентным очищенным "герычем". Детишки же незамедлительно принимали внутривенно этот чудесный наркотик и, раздобрившись, давали чужим дядькам пострелять из настоящих АК-47. Что америкосы и делали. Они выпускали в воздух несколько пуль, смеялись и высоко подпрыгивали, хлопая в ладоши.

- Разжились тут, суки! - произнес Петя-Супермен.

Фролович захлопнул пасть. И крепче стиснул свою финку.

- Смотри! - сказал он и облизнулся. - Духи!

Короче Петя отдал приказ разворачивать лагерь, а сам с Фралом пошел к городу на разведку. Подходят, Петя и говорит:

- Сейчас посмотрим куда тут ебнуть можно. А во, сейчас у папаши спросим.

Возле городка у обочины сидел дед в чалме. Наши герои к нему и направились.

- Ну, что, борода, где твои самые настоящие иракские воины?

Дед обернулся и указал на город. Петя с ходу вынул последнюю эксклюзивную мобилу "Nokia V10", оснащенную не только всеми последними наворотами, но и V-образной "десяточкой" (8,3 литра, 506 л.с. при 5,200 об/мин, крутящий момент - 712 Нм при 3,700 об/мин, 305 км/час, запас топлива - 72 литра) и скомандовал:

- Ну че, Гриша, заряжай. Квадрат D12, ну и чуть севернее возьми - америконскую базу цеплянуть надо.

Десятки тысяч ракетных комплексов развернулись и начали свое дело. Воздух наполнился гулом. Сотни тысяч ракет рассекали пространство, неумолимо приближаясь к цели. Все небо почернело. Услышав рев, Петя заржал и похлопал дедка по плечу.

- Смотри, Хотаббыч, ковер самолет летит!

Петян указал пальцем в направлении ракет и когда дедуля на секунду обернулся, чтобы зирнуть, Петян ловко с другой ручки пробил тому в петилово. Дедуля незамедлительно слетел с копыт и схватился руками за бубен. Вот такой обманный маневр произвел наш Петя. Ну молодец. Так деда наебать.

- Ну, Фрал, пошли, делом займемся! - произнес Петян и направился к своей тачиле.

Ракеты достигли цели и стали поднимать город на воздух. Дома лопались, как мыльные пузыри и в течение пяти минут "картина Репина" изменилась до неузнавания. Ветер обдувал дымящиеся руины и от этого сердце Петяна переполнялось радостью.

- Ты, бля, видал? Вот это ебнули! - кричал он Фроловичу. - Ну что, как в кино - судный день?

А Фролыч аж выплясывал от счастья. Петя подскочил к "бумеру", открыл багажник и первое, что он увидел, был никто иной, как Шандер.

- Э-э-э бля, малыш, на выход с чемоданами. Приехали! - вскричал Супермен, схватил Баранова за валэсья, затем пару раз ебнул башкой об багажник и выкинул наружу. Подстилка сразу заныла:

- Петя, мы где? Я савсем баюсь.

- Не бойся, Володя, ты в Афганистане и сейчас пойдешь воевать против бригады мучеников душманов.

Тут Фролыч не выдержал и решил Владимира дружески подбодрить.

- Ты можешь ссаться, сраться, звать мамку, но если ты, сучек, сейчас не выполнишь мою задачу, я тебе лично кишки на твою гриву намотаю вот этим, блядь, ножом, - сказал он и достал из-за пазухи полуметровый тесак устрашающего вида.

Петя же продолжал острить:

- Это было бы непростительно отпустить такого элитного бойца без подобающего оружия. Сейчас я ему выделю...

С этими словами Петян полез шарить в карман. После минутного раздумья Супермен извлек на всеобщее обозрение "Аппарат Шиндиса". (Более подробно про этот аппарат ты можешь прочитать здесь).

- На! - сказал он. - От сердца отрываю!

Супермен сам вложил Баранову аппарат и инструкцию к применению в руку. После этого Петя достал из багажника пулемет "Вулкан", который ему недавно подогнал крестный из Америки и залез на крышу "бумера".

- Поехали, Петян, сейчас попрут, - заявил Фролович.

Конечно, он здесь уже все знает. Фрал сел в машину и медленно повел "беху" с Петром на крыше к городу. Петя достал и раскурил сигаретку "Мальборо". Фролович высунул из окна пулеметную ленту и Петян вставил ее в свое оружие. Шандер, наперевес с аппаратом Шиндиса, бежал впереди. Наконец подъехали на нужное расстояние. Петруха кивнул Фралу головой.

- Все, - крикнул он, - можно начинать!

Из дымящихся руин города стали выбегать тысячи полуобгоревших жителей с "калашами". Володя сразу упал как подкошенный и притворился мертвым. Петя же нажал на курок и из ствола вырвалось трехметровое пламя. Супермен косил не по-хуйски.

Не один "Абишевич" не смог подойти ближе, чем на пятьдесят метров. Кровищи было - уебаться и не жить! Пули красиво прошивали тела духов и срубали всех на раз! Вы только подумайте! Полтора миллиона пацанов с района стояли и аплодировали действиям нашего героя.

- Ну наш Петян сегодня разошелся! - орали одни. - Смотри как стругает!

- Не, ну класс! - отвечали им другие. - Сегодня идет все по вышечке!

- Петро, и вон ту группу еще подкоси, - кричали третьи!

Чтобы заснять такую "цацу" съехались репортеры со всего мира. Все ведущие телекомпании были здесь. Съемка с космоса. Все на полном фарше. Некоторые корреспонденты приезжали вместе со всей своей семьей. Такие подходили поближе к машине и фотографировались на фоне возвышающегося Пети. А Петян сегодня оправдал все надежды. Его лысина сегодня блестела от раскаленного солнца Афгана, как никогда! Это был изумительный момент в жизни всего человечества. Петина улыбка еще долго потом не сходила с первых страниц самых известных газет и журналов мира. Ну, эта красатуля продолжалась не долго. Где-то часа три Петруха бомбил, пока, наконец, у него не кончились патроны. Тогда Супермен слез с машины. Он явно любовался своей работой. В радиусе трех миль не было ничего, кроме трупов - все покосил!

- Ну, Шандер, теперь твой выход! - скомандовал Петя. - Пиздуй!

И для разгона Петя влепил Баранову дюлину прямо в пачку.

Одинокая фигура Владимира медленно удалялась. Он брел между трупов по бескрайней пустыне, прижимая к груди свою единственную надежду - аппарат Шиндиса. Он размазывал кровавые бурболки по всему лицу, плакал и звал на помощь. В горле у него пересохло. Его постоянно тошнило. В эти трагические минуты Владимир вспоминал свое детство, первую подачу от Пети-Супермена в табло, первую выпитую бутылку "берла". Он шел и проговаривал про себя свое первое сочинение - свой первый поэтический опыт:

Пашол адин рас Вова в лес
На елку хочит он залесть,
Штобы шышычик набрать
И бабульку абстрилять!
Вдрух лисник падходит,
Што, скатина, робишь?
Счас ударю между глаз,
Штобы больна была,
Штобы больши не лазал
По деревьям ты, скатина!

И тут прямо из-под земли стали выпрыгивать с "мухами" в руках настоящие элитные подразделения душманов!

- Вот и пизда! - подумал Володя и чесанул к развалинам. Откуда только такая прыть взялась. Духи начали лупить из калашей. Пару раз ебнули из "мух". Но Володькины ноги несли, как заведенные. Шандер заскочил в полуразвалившийся дом. Там сидел мужчина кавказской национальности. Он уже точил свой кинжал.

- Заходы, дарагой, - сказал он, - садысь, кушай плов!

Володя неуверенно переминался с ноги на ногу. А мужчина продолжал спрашивать.

- Как тэбя зовут, джигыт?

- Володя Баранов, - прошамкал Шандер.

- Вах, я так лублу рэзать баранов на плов. Подходы поблыжэ, не стэсняйся.

И Владимира, как ветром сдуло. Теперь он со всех ног несся в сторону покоцанной американской базы.

* * *

Над землей стелился плотный туман. Нихера не было видно. Только слышны были какие-то выстрелы и взрывы!

- Наверно Шандеру - пиздец, - подвел черту Петя. - Пойдем, Фролыч, посмотрим. И Петян взял российский пулемет "Корд" калибра 12,7 мм. Фрал же, как обычно, работал ножами. Они решили разделиться. Петя ушел искать труп своего лоха, а Фролыч отправился к базе морпехов.

Фрал двигался перебежками. Из тени в тень, из-за валуна за валун. Лагерь америкосов приближался. Сама база меньше, чем город пострадала от Гришкиного залпа, но все же соточка ракет сюда прилетела. Ворот, по крайней мере, уже не было. Морпехи конкретно сыканули. Кто его знает, что за херня? Кто это так по ним звезданул? Выжившие сидели в руинах казармы и пытались дозвониться до Белого дома. Им это не удавалось. Часть америкосов сидела на учебном полигоне в окопах и тряслась. С них Фрал и начал свою работу.

С криком "А, блядь!" он запрыгнул в первый попавшийся окоп. Два метательных ножа сразу нашли себе жертвы: одному в глаз, другому в горло. Ну и Фролович, конечно, оторвался. Сталь в его руках просто танцевала. Уши, внутренности, пальцы летели в разные стороны. Одному морпеху вообще повезло. Ему Фролович вспорол пузо, достал оттуда кишки. Ими он задушил и самого этого пехотинца и двух его товарищей. Это был день охоты. Фролович бегал по стенам, выпрыгивал из расщелин. Никто не успевал понять откуда он взялся и куда пропал, но после его пробежек оставались десятки выпотрошенных трупов. Технике работы Фрала с холодным оружием позавидовал бы сам Миамото Мусаси. Ножи с легкостью резали плоть, дробили кости, выворачивали потроха. Какому-то зазевавшемуся америкосу он сходу отрезал голову, а сердце съел. Короче, отбомбил сегодня тоже, как положено. Простенько и со вкусом!

Но ему было еще далеко до Пети, который сейчас шел с пулеметом и выкашивал на своем пути все: и духов, и морпехов, и своих, и чужих, и репортеров, и кошек, и собак, и дома, и кишлаки, все! Только моджахед схватиться за гранату, как уже пять пуль схватил. Цель у Петра была одна - выловить Шандера! Наконец, вдоволь походив по окрестностям и врубившись, что Шандеру точно - кранты, Петян подошел к приземлившемуся Ми-24 и решил мстить. Покончить с этим делом раз и навсегда!

Петя летел на "вертише" и без перерыва жал на гашетку. Два пулемета типа "Дракон" обильно поливали огнем долину и ближайшие склоны. Увидев более-молее живой дом, Петруха выпускал в него пару ракет, а группы из нескольких духов предпочитал жечь напалмом.

* * *

Уже с час Володя Баранов пытался удрать от преследователей, но погоня не отставала. Теперь последние силы покинули его. Он сидел на каких-то ебенях среди остатков американской базы и, обхватив побитую голову руками, ждал расплаты.

- Баран, выходы! Рэзать буду, - раздалось совсем рядом. Владимир заскулил и решил умереть достойно. Он достал инструкцию применения аппарата Шиндиса и начал читать:

- Значет так, спосаб пременения:

б) подключить правода 2 к бабушки;

Володя начал оглядываться в поисках бабушки и розетки. Розетка тут же нашлась - рядом стояла вполне целая будка - бывшее КПП. Баранов сразу подключил аппарат и стал ждать подходящую бабушку.

К этому времени Фролович постелил уже человек пятьсот, по ходу он изловил и преследователей Баранова. Он напал на них сзади и начал их немножко убивать. Последняя шинкова слегка подкосила Фролыча. Ему был необходим отдых. Человек не железный все-таки.

- Во и КПП, - обрадовался Фрал, - сейчас присядем!

Фролович открыл дверь контрольно-пропускного пункта и тут же получил заряд от неумолимого аппарата Шиндиса. Этот чудесное изобретение в очередной раз подтвердило свое звание самого народного средства.

- Ах ты, гусь небришый, - взревел Фрол. - Ну вот мы и наешине, шученок! Шчас я тебя прирешу и никто тебя не спашет. Пети нету!

И Фрал достал, заготовленный для такого случая полуметровый тесак!

- Как шебя лушше разделать? Выбирай. Я предлагаю проштую шиккоку. Ты знаешь, шука, што такое шиккока? Это когда шамурай шебе брюхо вшкрывает. Вот так шик-шик и пиждец!

Все это время Фролович ходил кругами вокруг Шандера и шкреб большим пальцем лезвие, проверяя его на остроту. И только Фрал взмахнул тесаком, как сзади раздался взрыв. Фроловича откинуло волной. Из огня возникла фигура Великого и Непобедимого Пети-Супермена.

- Come with me, if your want to live, - сказал он (что в переводе означает "Если хочешь жить, сукин сын, мать твою, поднимай свою сраную задницу и иди со мной к свиньям собачьим") и протянул свою могучую ладонь Баранову. Владимир обрадовался и тоже протянул Пете свою грябалу. Петян тут же влепил свободной рукой Шандеру по грибам. Так Супермен второй раз за день провел блестящий наебос! За что ему и спасибо.

Баранов же опять заныл:

- Петя, пачиму ты миня спас?

- Потому, что ты - мой раб. Я тебя сегодня, сука, убью лично... Что, подстилка, думал к американским сигануть?

Так и вернулись наши герои назад к своим пацанам. После, Петина армия за три дня прочесала весь Афган вдоль и поперек. Все американские базы были полностью уничтожены. Теперь Афганистан представлял из себя сплошную дымящуюся пустыню.

- Ну слава Богу, - сказал тогда Петя, - освободили страну!

Фролович достал из черного "бумера" заготовленную табличку и воткнул ее в землю. На ней было написано "Петистан". Вот так вот, без особого труда, Петя-Супермен помог братскому афганскому народу скинуть со своих плеч тяжкий груз войны и оккупации.

После того, как Петя освободил Афганистан, в редакцию часто стали приходить письма примерно такого содержания: как это Супермену удается быть таким Великим, умным и всемогущим. Многие клавишники даже выражали свое сомнение относительно подлинности такого Петиного подвига.

Скажем сразу, ничего загадочного и волшебного тут нет. Ключом к победам, как и всегда, служит одно - долгий ежедневный труд, работа над собой! Как же нам, простым смертным достичь таких поразительных результатов? Очень просто - развивать свой разум и расширять сознание. В свое время Петя-Супермен на основе тибетских упражнений разработал свой собственный комплекс, включающий: медитацию, дыхательную гимнастику, распевание мантр. Итак, теперь по порядку.

Целью медитации, как ты знаешь, является достижение одноточечности сознания. Для этого необходимо полностью сконцентрироваться на каком-либо предмете или явлении. Такое состояние избавляет субъекта от лишних мыслей, он перестает постоянно грузиться всякой херней и из позорного лоха превращается в реального пацана. Петя-Супермен предлагает нам уникальный способ медитации на бутылке водки. Берешь "фанфарик", желательно "фауст", ставишь его на стол. Сам присаживаешься рядом. Спину держишь прямо. Это делаешь, между прочим, для того, чтобы космическая энергия, проникая в твое тело, не встречала преград и заслонов. Теперь сосредотачиваешься на бутылке. Необходимо, чтобы водка стала частью тебя, слилась с твоим сознанием.

И вот тут есть еще один нюанс - во время выполнения упражнения, крайне важен контроль за дыханием. Вначале выдохни весь воздух. Старайся, чтобы легкие полностью очистились. Затем быстро сделай большой глоток прямо из дула. Не выпендривайся и не строй из себя крутого - обязательно занюхни рукавом. Или, если ты медитируешь с товарищем, - об его лысину. Да, чуть не забыл, это тоже важно - голова должна быть гладко выбрита, а иначе какой ты монах. Значит так, на чем я остановился? А! Ну и продолжаешь в том же духе, пока водка не кончится. Вообще, для совершенства нет предела, поэтому дальше можешь сбегать (или послать какого шныря) еще за одним пузырьком.

Теперь переходим к самой ответственной части комплекса - к распеванию мантр. Это упражнение выполняется только после завершения первых двух! Как говориться: "Без бокала - нет вокала!" Мантры должны быть примерно такого содержания: "Кольщик, наколи мне купола"... или, к примеру, "Золотые купола душу мою радуют". Ну или что-то в этом роде.

Короче, если ты правильно и в нужной последовательности выполнишь перечисленные упражнения, то сразу почувствуешь прилив сил, храбрость и бодрость. Тогда ты смело можешь считать, что соприкоснулся с силой Супермена. Ты еще здесь? Срочно чеши применять открывшиеся возможности на районе. Там уже лохи во всю петушатся. Ну, а чтобы тебе было проще, конкретные примеры применения Суперменских способностей на практике ты найдешь в последующих главах. Читать всем обязательно.

Собрались как-то пацаны на квадрате. Петя и говорит:

- Бля, я вообще не врубон, че за чикса пиздует?

Петруха указал пальцем на волосатое чмо.

Все обернулись, Гришка отвечает:

- Подожди Петян, ща поинтересуемся...

- Э, олень, сюда паси, я сказал! - позвал чмошника кто-то из своих пацанов.

Пута остановилась.

- Здрасци, друзья, - промычал волосач.

- Какие тебе друзья, щявель, блядь? Ты себя в зеркало пас?

- А, пацаны, тихо! Это чисто моя подстилка, ну этот, как его... А! Во! Шандер! - вспомнил Петян.

- Э-э, Шандер, блядь, че за кила у тебя за спиной? А бля? - спросил Гриша.

- Ну это мая электрагетара, я на ней буду играть гранш, мы сийчас с друзьями групу сабераем...

- Кого ты там собрал, паскуда? Ссать припрет, сортир блядь не откроешь! - возмутился Петян.

- Так мы уже пачти сабрали, скора песни играть будем.

- Ну так сыграй, блядь, "Купола"!

- Не-е, Пеця, я ище такое не умею играть, я гранш учусь.

- Не ну, бля пиздец, ты че - дурачок? Сыграй это, бля... "Блэк Дог"! Во! "Ледзеппелинов"!

- Петя, я такое тожэ не умею играць.

- А что ты, бля, ваще умеешь, курва, блядь?!

Тут из-за угла вышло еще три путы.

- Ау-y-y-y, сынки, куда спешим? - остановил патлатых Петян!

- Мы на репетицию сейчас идем, будем играть.

- Так это - маи друззя! - узнал своих Баранов. - Вот, Пеця, мая група!

- Значит так, сучата, репетировать сегодня будем на улице! А вначале сыграйте "Владимирский Централ" Миши Круга!

- А у вас ноты есть? - сразу нашелся сильно умный волосач.

- Я не понял, кто из нас музыкант! Я или ты, сука ты ебучая? Где я тебе ноты нарисую?

- Ну я не знаю.

Тут Петя больше не смог терпеть несправедливость и - Дух!!! - пробил "Лова" (low kick) первой волосатой морде, второму - трешку по еблу - Дух! Дух! Дух! (комбо 3 хита)! Потом подлетает и третьему по зубам с ноги - Хуяк!!! Волосатое чмо с копыт - Блямсь!!! И лежит! В это время Шандер решили охуенного теку дать, но такое Петя простить просто не мог, Володю нужно брать тепленьким. Он сразу в свой "бумер" прыгель, по газам вьебал и за Барановым в погоню.

Шандер, надо сказать, пилил довольно резво, до спасительной пятиэтажки оставалось рукой подать, но хуй... Дудудух!!! Петян впечатал Баранова в какой-то сарай... Баранов, правда, и тут не сдался. Он выполз из-под машины и пополз за это сооружение. Все это время шнырь, надеясь на лучшее, скулил. Петян же не спешил. Спокойно заглушил мотор, надел боксерские печатки и вышел из машины.

- Шандер!!! - ехидным голосом звал Петр (он, конечно, видел исчезающие ноги Баранова за сараем, но просто хотел продлить удовольствие). Потому шел вразвалочку.

- Ну что, сучара, сколько я тебя учил? Сколько я тебя пиздил? А все не доходит? Сюдда, олень, бля!

Раненый Владимир попытался встать на ноги и продолжить бегство, но Петя был проворней, он выскочил из-за сарая, схватил Шандера за патлы и вопрошает:

- Что, ссыкло, кто ты там? Рок? Гранджист? Как твоя шайка прозвалась?

Володя решил сумничать, надеясь, что Петя ничего не поймет и отпустит его:

- Не, Пеця, все! Я - "поп-арт"!

- Н-н-на!!!

Петя хлестко секанул Володе кулаком в ухо!

- Так кто ты там теперь, мозг? - продолжал допрос Петр!

- Пеця, все я больше не буду, я типерь гопник...

- Ах ты гопарем теперь заделался, козлина? Ну, калеч, ну, падлюка, блядь, лови нах!

И Петян натренированными движениями начал пиздить Баранова. Причем пиздил на этот раз жестко, не ну, бля, сам же виноват, лошара!!!

А как закончил Супермен свое правое дело, говорит:

- Слушай сюда, циля бля, еще хоть раз увижу твою харю с этой, блядь, хуевиной за спиной (указал пальцем на валявшеюся рядом гитару) я тебе не только твое петило ебучее отплещу (дал Баранову с ноги в тарец), но и сломаю об твое гребаное сосало это поганое палено!!!

Петя подошел к гитаре, поднял, пару раз ударил по струнам. Раздался какой-то скрежет. Тут Петруха не удержался и со всей дури опустил шалабейку на голову Шандеру!

Вот так вот Петя-Супермен и поколотил группу Володьки Баранова! Да и какая, блядь, разница! Все равно грандж сейчас не в моде, ну ладно там еще Юрасик Шатунов, ну хуй с ним, эти, бля, гитаристы - "Братья Грим"! Вот что сейчас слушает молодежь, а тут какой-то грандж...

Володя Баранов сидел дома, бабка велела ему готовиться к экзамену по гитаре, а сама пошла по делам, Володя послушно выполнял приказ. А с другой стороны, куда бы он делся? Не стал бы готовиться - бабка перестала бы давать ему деньги, кормить и вообще позвала бы дядю Васю и тот конкретно надавал бы Баранову по шее! Так что Володя сидел тихо и зубрил ноты...

Раздался звонок в дверь. Володя скривился и недовольно пошел открывать.

- Навернае старая прешла, - ворчал он.

Владимир подошел к двери и посмотрел в глазок. Увиденное шокировало его. В подъезде было темно, как у негра в заднице. Рядом с дверью стоял лысый бугай и светил фонариком себе в лицо.

- Кто там?

- На-а-а на, н-н-а, да-да, д-д-а, - забормотал какую-то хуйню детина.

- Што вы гаварите? Я ни панимаю, - спросил, испугавшийся до смерти, Баранов.

- Над, д-д-о-об, ба-аб-аб-о-о, - продолжал нести ахинею лысый, демонстративно светя фонариком в глазок.

Володя решил взять умом, поэтому, закрывшись на цепочку, он немного приоткрыл дверь.

- Вы к каму??? - испуганно зачирикал Шандер.

Лысый что-то "промычал" и резко полез во внутренний карман своего спорт-костюма.

- Навернае за писталетом, - подумал Баранов и в страхе захлопнул дверь.

За дверью тут же раздался нечленораздельный вой лысой белуги. Тут у Вовчика случилось затмение. - "Облава", - подумал он и побежал к окну, а вдруг этот лысый - отвлекающий маневр, а в это время кто-нибудь лезет через форточку! За окном была темень, хоть маргалы выколи.

- Мамачки, за што мне такое? - заскулил Шандер и полез под кровать.

Но и оттуда было слышно, как кто-то дергает дверную ручку, бьет ногами по дверям и постоянно голосит.

- Вдруг Шандера осенило: - "Нада пазванить Пеци-Супермену".

Владимир схватил трубку и стал трясущимися пальцами набирать номер Пети.

- Алло, нах! - раздалось из трубки советского телефона...

- Пеця, миня хатят убить! Пажалуста приизжай, я сделаю фсе, што ты захочишь.

- Слышь, бля, дурбецало, мне что, делать больше нехуй?

- Пажалуста, Петя, я зделаю все, што ты скажишь!!!

- Ну ладно, сохатый, я ставлю тебя на три пузыря водки и пожизненное рабство. Идет?

- Может бес рапства, Пеця, а?

- Ну тогда пошел ты нахуй, пусть тебе лиру распишут, давно пора!

В это время вой лысого стал еще ужаснее, а от подач по дверям посыпалась побелка. Владимир соссал...

- Харашо, Пеця, все, я сагласин, только приезжай! - заорал Баранов.

- Ну смотри, сученок, не дай Бог ты меня наебал!!! - в трубке послышались гудки и Шандер моментально залез под стол.

Петя забежал в подъезд. Сверху кто-то ревел и хуярил по дверям Шандера. Долго не думая, Супермен спортивно поднялся на четвертый этаж и увидел фигуру лысого. Петян подошел поближе:

- Э-э, бля, животное, че ревешь, бля?!

Лысый обернулся и сказал:

- Буд-а-бы ы-ы-ы у! Аба-ба-уу нна-нна! Гу-ба-ба-ду-дуу-у-у-у!!!

Петю аж перекосило. Такого за свою жизнь он еще не слыхал. Это же насколько надо охуеть, чтобы петушиться перед Суперменом? Молниеносная дичка в пачку срубила лоха на пол, а дальше последовали удары с ножек по саням, почкам, печени. Да какая разница, блядь? Я же говорю: в подъезде темно было, хуй его там разберешь. Факт в том, что Петян плескал не по-детски, как боксер грушу. Иногда Петя останавливался и говорил:

- Ну что, Шуточкин, повтори!

В темноте раздавалось все то же невнятное бормотание и тогда подачи летели с новой силой. Наконец, когда лох полностью затих, Петруха звякнул Баранову.

- Э бля, малыш, нах, открывай дверь, блядь! Шандер, блядь, я говорю: ему уже пиздец!

Наконец-то, услышав знакомый голос, Володя осмелился открыть.

- Не ссы, малой, я свое дело знаю, лежит, блядь, как покойник!

- Да, Пеця, ты такой смелый.

- Если хочешь, сам ему вьеби?

- А он не праснёцца?

- Не дрейфь, подстилка!

Шандер неуверенно подошел к лысому.

- Блядь, Баран, давай, плещи...

Вова легонько пихнул лысого ногой.

- Ой, блядь, как ты меня заебал! Смотри, как надо!

И Петян еще пару раз плесканул неподвижное тело. Петя хотел показать шнырю настоящий класс и поэтому вложился в каждую подачу. Пробил от всей Суперменской души. Таких дичек Шандер, по крайней мере, еще не видел.

- Ну как, заебись?

- Пеця, ты лучши всех!

- Ну все тогда, с тебя три пузыря и рабство, а я пошел.

Спускается значит Петян, а на встречу ему Гриша Вырубало идет.

- Гриша, блять, секи сюда, кору расскажу!

- Че случилось?

- Ну, блядь, звонит ко мне Шандер и типа говорит: - "Петя приедь, блядь хуярят"! Ну я на "бумер" сел, приехал, а там какой-то сухарь подстилке моей дверь ломает. Ну я подлетел и и с ноги - Дух! По ебалу двуху выписал! Ну так троху размялся.

- Я, кстати, тоже сейчас к Шандеру иду. Прикинь, послал я к нему своего пацана, чтобы тот передал мою записку, мол, чтобы твой лох на разведку в соседний район сбегал. Час прошел, ни Шандера, ни пацана моего - нихуя!

- А нах. записку? Че, бля, этот черт на словах хуево шарит, шо за блядь?

- Ну просто пацан глухонемой. На словах передать не может. Я ему чисто на бумаге начиркал.

- А, еб тваю мать! А я въехать не могу, че этот пень хрень какую-то мне бубнит. Ну, бля, Шандер, сука, примеряй траур!

- Петян, какой еще пень?

Но Петруха уже сорвался с места и на всех порах пилил назад к Баранову.

- Открывай!!! Отворяй, чушкарь, ворота! - вопил Петя, гремя кулаком по двери Владимира!

- Пеця, это ты?

- Я! Открывай, не трону...

Шандер приоткрыл и тут же в образовавшееся отверстие влетел Петин "Адидас" за 500 $ - ГРЫМ!!!

- Убивают говоришь? - схватил Вову Супермен.

- Петь, ты о чем? - включил дурку Шандер.

- Ну покажи, как ты его ногой бил, покажи, сученок.

- Я его дажи... Я его и не смог бы! - пытался оправдаться Володя.

- Пацана постелили, а отвечать кто, бабка твоя будет? Или я?

- Пеця, это точно не ты.

- Не заговаривай мне зубы, крысеныш. Завтра на квадрате перед всей хабзой ответку держать будешь! А теперь лови аванс! - и Петян продемонстрировал на что способен белый "Адидас" в ярости! Только бренное тело Баранова летало от стены к стене, полы вытирало.

Когда Супермен покинул помещение, отпизженный Шандер поднялся, вытер рукавом кровавые сопли и направился в ванную. Держась руками за подбитый фейс, он, согнувшись, подошел к умывальнику, где долго харкался и полоскал рот, жалостно стонал... И вдруг, чья-то рука легла на его плечо. Володя поднял голову и в зеркале увидел отражение, стоящего за своей спиной и злостно сжимающего окровавленную записочку ГЛУХОНЕМОГО!!!

- Эу-у-уэ-э-э-э-а-бо-бо!!! - было последним, что услышал Шандер! Грым!!!

Так справедливость в очередной раз восторжествовала. Петя-Супермен снова послужил наглядным примером и эталоном доброты и порядочности, выступил гарантом демократичности и социальной защищенности населения района. В принципе, на этом книгу можно было и закончить, но наше повествование было бы не полным без рассказа про легендарного Саню Расписного - одного из лучших сынов района.

Сидел я как-то на скамейке во дворе, со старожилами "козла забивал". Ну, в смысле, не шныря какого-нибудь плескал, а в домино перекидывался. Чисто так, на интерес, на щелбаны. Играем мы, значит, нормально так, пивко посасываем, по жизни перетираем. Весной это было – птички поют, почки на деревьях набухают, дети бегают, по радио Миша Круг играет.

Но вот Григорич, старожила наш, кости положил. Говорит фишка не прет сегодня, дайте, говорит, я вам историю одну расскажу. Ну, Григорич - это реально самый уважаемый старожила на районе, он полжизни сидел, остальные полжизни бухал и петилово бил, так что мы резаться кинули, радио выключили и стали слушать.

- Так вот, - говорит Петрович, - знал я районника одного! Ууу! резкий пацан! Ну, короче, по порядку...

(Теперь, типа картинка меняется, как в фильмах про прошлое… Эээ… слышь, бля, олень, меняй картинку, а то щас в грызло дам! Во! Другое дело!)

Пять силуэтов крадутся в ночи. Они шугаются от каждой тени, от каждого шелеста. За их спинами можно разглядеть чехлы с гитарами, двое тащат барабаны. Это лохи. Они играют грандж. Вот они заходят в подворотню. Тусклый свет одинокой лампочки едва освещает их лица. Вдруг раздается лязг тормозов - около подворотни останавливается тачила. Лохов поражает вселенский испуг, они застывают на месте, не в силах пошевелиться и сбежать. Они понимают – это смерть.

Дальше все как по учебнику: белый кроссовочек "Адидас" за 500$ сверкает, кроша на своем пути челюсти, носы и черепа лохов. Кулачки летают с бешеной скоростью и мастерски поражают лохов. Иногда все это дополняется ударами лысым черепом чисто в петилово, от которого лохи отбрасывают копыта ваще моментально. Итак, не прошло и нескольких секунд, как все лохи лежали на земле в кровище. Все стены тоже были заляпаны кровью. Посреди этого великолепия возвышался… нет, не Петя-Супермен (он тогда на гастролях в Америке был), а возвышался Саня. Саня-Расписной. Он был элитным районником, неоднократно сидел, в том числе и с Петей. С ног до головы он был покрыт наколками. Короче, он был из той редкой породы людей, которые пробивают в бубен без предупреждения, без разговоров и всяких левых рамсов.

Саня-Расписной поднял один из лоховских чехлов. Открыл. Лицо Сани исказилось в презрительной ухмылке. "Фендер Стратокастер". Причем не родной. Санек разбил недогитару об стену. Не, ну, лохи, что с них взять!

Вдруг на мобиле у Сани заиграл шансон. Звонил Петя из Америки. Сашок вытащил мобилку из спортивных штанов "Рибок" за 700.

- Алло, алло блядь! – сказал Саня.

- Алло блядь! – донеслось из трубы.

- Здарова, Петян, как житуха?

- Да, бля, пиздец, короче! Я тут с крестным бухаю, а завтра сеча намечается. Ну, даже не сеча, махич такой локальный. Мне один лошок сказал пять на пять будет, вот так. Мне впадлу срываться, не хочу дядю обижать, ты, короче, возьми битков, разберись. На поляне в десять.

- Да, Петян, какие рамсы, все сделаем, слово пацана!

С утра Саня, как и обещал, построил районников, выбрал трех битков поздоровее, одного шныря, чтобы за пивом бегал и стал выдвигаться к поляне. Сели они в "беху", шныря в багажник запихнули и поехали.

Поляна была пуста, никаких лохов не наблюдалось. - "Может они Петяна кинуть захотели? - подумал Саня. - Ну тогда им точно - пиздец"! Шнырь сбегал за пивком и пацаны стали ждать. Прошел час – лохов нет. Еще два – никого. Саня решил уже ехать назад, как вдруг, он увидел, как из леса выступает пять лохов. Трое из них были патлатые. Еще один в очках. Саню пробрало на ржач. Вот это чудо бычку на Петяна гонит? Лохи подошли ближе и Санек приказал своему шнырю их вырубить. Шнырь за несколько секунд раскидал лохов. Саня ржал, битки с тупым видом ухмылялись.

Но они не могли предсказать все коварство врага. Лошары были всего лишь отвлекающим маневром. Неожиданно на поляну въехали черные "Мерины" и джипы. Штук двадцать, не меньше. Из них высыпало около сотни качков. Саня принял боевую стойку. Его битки запаниковали и пошли в атаку сломя голову. Конечно, качки без труда смяли их. Враги окружили Саню и медленно подступали. Санек вспомнил свою жизнь. Перед его взором пролетели рожи всех лохов, которых он бил, все белые "Адидасы", которые он носил. Он приготовился биться до последней капли крови. Качки пошли в атаку…

Эту сечу не возможно описать словами. Саня-Расписной бился как зверь. Но силы противника явно превосходили. Ломы теснили Саню. Кровища расплескалась по всей поляне.

В это время Санин шнырь, спрятавшись за одним из джипов, набирал Петю со своего мобильника за 1.5$

- Пеця! Выручай! Сцаню кочки биут. Ани иго сильна биут, я баюс.

- Слышь, бля, шнырь, ты хули рот вообще открыл?

- Пеця! Я прафду гаварю! Пажалуста, Пеця!

- Ну, ладно, утырок, я подпрягусь, но если ты гонишь, сука…

Дальше произошло то, что покажется человеку незнакомому с Петром-Суперсуществом фантастикой. Как известно, Петя был в Америке и бухал с дядей. Но уже через несколько секунд он оказался на поляне, где Саня махался с качками. Как это ему удалось? Это вряд ли удастся объяснить с точки зрения современной науки. Петя разогнался до скорости света? Петя искривил пространство и прошел в образовавшемся коридоре пространственно-временного континуума? Петя перенес поляну в Америку? Неважно, пусть всякие яйцеголовые ботаны думают над этим, а потом пишут свои заумные диссертации, мать их…

Факт в том, что Петя появился на поляне и, естественно, резко кинулся в сечу. Качки не ожидали такого поворота событий, и Супермен четкими дичками в табло и в корпус валил одного противника за другим. Иногда он пробивал особенно мощно и падали одновременно несколько ломов. Несколько врагов попытались убежать, но Петян кинул в них джип и придавил уродов. Это был триумфальный конец сечи.

Петя разгребал месиво из поверженных врагов, пытаясь найти Саню. И вот, под грудой тел показался знакомый белый кроссовочек за 500$. Петя вытащил Саню на поверхность. Тот был без ноги и обеих рук. Он сражался, как настоящий районник.

- Саня! Саня! Ты меня слышишь? – кричал Петруха, пытаясь привести друга в чувство. Но тот издавал лишь тихие хрипы:

- Петян, скажи… кхе, кхе… я правильно жил? – кашляя и задыхаясь, прохрипел Санек.

- Да, Саня, ты жил, как основной.

- Петян, я прожил не зря? Я вырубил… кхе.. вырубил достаточно лохов?

- Какие рамсы, братан, только я вырубил больше!

- Петян, ты можешь обещать мне одну вещь? кхе…

- Ну типа таво, конечно, говори!

- Петян… Лохи… Выруби… кхе… Петян… выруби… всех... лохов…

Саня закрыл глаза. Навсегда. Тучи нависли над поляной и гром прокричал в унисон Пете: - «НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!»

- Вот так вот, пацаны. - сказал старожила Григорич, заканчивая свой рассказ. – Такие вот районники у нас были. Ну ладно. Давайте еще партейку забьем?

Мы были не в силах сказать ни слова. Услышанное поразило нас. Было только одно желание – пойти по району и вырубать лохов одного за другим, как завещал Саня-Расписной. А птички все так же пели, почки на деревьях набухали, дети резвились, а по радио передавали шансон…

Ну вот и закончилось наше повествование. Я думаю, что многих оно заставило задуматься и переосмыслить свои действия. И если какой чушкарь когда-нибудь скажет тебе, что Петя - это лох, а все его книги - полная лажа, не спорь с ним и не старайся переубедить, а просто с ходу чесани такому выродку с ноги пару раз прямо в петилово. И нехуй тут думать! И вообще, если у тебя после прочтения книги, возникли какие-то вопросы или пожелания, обращайся прямиком на форум Пети-Супермена. Там он тебе лично обоснует, кто ты по жизни и на районе. И скажешь ты тогда перед лицом Великого Петяна:

- Я не трус, но обосрус!

В написании книги принимали участие: Петя-Супермен, Alter85, Сережа Тульский, Dr Greenthumb а также:

Николай Носов, Виктор Козлобородов, Поносов Алексей Николаевич, Мустам Обишевич Карим, Дмитрий Геннадьевич Куперштейн, Израйль Абрамович Айзеншпиценберг, Хаим Йзрайлевич Цукерман, Сара Григорьевна Лейц, Гарри Григорьевич Бритыйгусь, Игнашев опять не пришел, Фимочка Иеромоберге, мальчик Шмулик и другие... А также от всей бригады писателей мы приносим глубокую благодарность и признательность нашему Лешеньке (дохлому льву) за то, что он ни хрена не сделал и не написал. Спасибо за внимание. Ждемс...