Сходу луплю двушку, нехуй щёлкать кормушкой, омоновцу технично вертушкой - рассыпались все как петрушка
Петина группа Словооружие
:: История :: Все о Пете :: Фото :: Толмач района :: Творчество :: Рассказы :: Школа жизни :: Тёлки :: Трактаты :: Видео :: Гостевая :: Форум ::
>>  Главная  >>  Творчество  >>  Книги  >>  Книга "Петя - Пиздец Галактике"  

Петя-Супермен - Пиздец Галактике


Содержание

   Глава 1. Новый день
   Глава 2. Махич на поляне
   Глава 3. Бухалово после махича
   Глава 4. Кричев
   Глава 5. День сечи, день cлавы!
   Глава 6. Гастроли по Америке
   Глава 7. План захвата Африки
   Глава 8. Захват Африки
   Глава 9. Как Петя показал китайским танцорам ябону мать
   Глава 10. (заключительная) Петя - кирдык галактике?

Тому, кто посмеет сказать, что так не было, грызло вдрызг разнесу!
Петя-Супермен

Глава 1. Новый день

Короче, утро. Район. Дом. Блат-хата. Вчера здесь была офигеннейшая гулянка. Всюду ощущается запашок пива, водки, сигарет. Квартира вся забита всякими бутылками из-под дорогого вина, самой дорогой водяры. Куда не брось взгляд, можно найти закусон, недопитое бухло, сотню-другую зелени, несколько боксёрских перчаток, кастеты, биты, "розочки", дорогие мобилы от 500$, ключи от "бумера", выкинутые в мусорное ведро кроссовки за 500$ (б/у два дня)  и посреди прихожей стояли новые, чистые, без малейшей царапины, отполированные, блестящие, отражающие собой первые янтарные лучи солнца и озаряющие приятным свежим светом всю квартиру кроссовки "Аdidas" за 500$ (свежак). Вчера купили. Но завтра их хозяин их уже выкинет, потому что кроссовки через два дня уже не новые. В них уже стыдно будет нарисоваться на районе или там на хабзе.
  Ну а теперь наш взгляд плавно переносится на хозяина квартиры, да впрочем и всего района, да в общем и не одного, а… да и пока это не важно. Значит вот он. Спит в своей кровати. Это сам Петя. Просто Петян. А рядом с ним спит его очередная девушка, то есть “кобыла”, как он сам ее ласково называет. Да Петя их уже и не помнит по морде каждую. Ему баб подгоняет дядя Эдик эшелонами.
  Так вот. Тут значит зазвонил телефон. Мобила. Петина мобила - Siemens за 5000$. 150 Гбайт памяти, выделенная линия Интернет. 700 Mb в секунду. Встроенная профессиональная видеокамера и звукозаписывающая студия. До двух лет разговора без подзарядки. Ну да ладно, вернемся к комнате.
Значит так. Зазвонила мобила. Петя протер глаза. С трудом приподнялся после вчерашнего бухалова. И сказал он своей подруге :
 - Так, жывотнае нах*й, иди сюда... Сюда иди я сказал… Трубу дай сюда... Или что - глухая?
  Девушка поднялась, прошла в другую комнату, взяла звонящий телефон, принесла его Пете. Тогда Петян молвил:
 - Кобыла, нах*й пшла отсюда, кляча.

  Кобыла собрала шмотки и почесала на выход. Петя поднял трубу.
 - Алло
 - Петя, подъём, на сечу нах*й!
 - Кто там уже быкует?
 - Лошара один петушится, собрал брагу, забил стрелу на поляне.
 - Что, без меня не справитесь? Построй там всех старожил и районников, хуля ты меня будил?
 - Так мы тут уже всех построили. Даже хабзу подняли. Шныри просто докладывают, что там против нас артиллерию и танки с авиацией попрут, хуля нам без тебя делать?
 - Ну ладно, я щас дядьке своему звякну в Америку. Ты пока возьми у меня пару гаубиц, они  на холмах стоят и подгони тачку к моему подъезду со старожилами, я с ними на сечу поеду.
 - Лады, Петруха. Через два часа на поляне ждем тебя.

  Скоро будет сеча. Пете это уже не новость. В пять лет он вырубал здоровых мужиков. В десять лет держал несколько дворов. А вот уже в 12 - несколько кварталов. Он прошел сквозь сечи. Он неуязвим. Ему задолжала даже Америка. У него на подпевках Metallica. У него есть всё: деньги, тёлки, мобилы, бухло. Теперь он превосходит любого смертного. Сила у него неисчерпаема. В его дичках чувствуется опыт жизни. Лохи боятся его, как саму смерть. За что не берись - Петя везде ас и профессионал. Он знает всё. Знает ответ на любой вопрос. Это сверхчеловек. Просто Петян.

  Итак, набираем на трубу дяде Эдику. Звоним в Америку.
 - Алло, Эдик.
 - Да это я. Че тебе понадобилось?
 - Слышь, крёстный, подгони мне вагон калашей из Америки на поляну, до обеда.
 - Да без базара, щас погружу эшелоны.
 - И еще вышли вагон бухла, закусона и тёлок.
 - Петро, ради тебя, всё что угодно.
 - И это … тут подошва на кроссовке порвалась, пришли мне новые "Adidas" за 500 $. Как раз обмоем после сечи.
 - Да, Петя, ноу проблем, зуб даю, всё будет чики-пуки.
 - Ну всё, тогда жду.
 - Ну давай тогда.

  Это был дядя Эдик - крёстный Пети. Живёт он в Америке. Второй в мире после Пети человек. На благое дело он всегда подгонит Пете, что тому надобно. Всегда выручит. Он конечно не так резок, как Петян, но с пол Америки держит, ставит там всех на бешенные бабки. Америкосам троху втыкает.
  Итак, вернёмся к Пете. Одевается он по самому писку моды на районе. Да в общем, моду он сам устанавливает. Короче - лысый качок, спортивные штаны от "Reebok" и белые кроссовки "Аdidas" за 500 баксов.

   Петя оделся, взял мобилу, ключи и пошел на сечу …

  Выходит из подъезда, а тут чёрный "бумер" стоит - за Петрухой приехал. Рядом с тачкой - пацаны реальные. С некоторыми из них Петя в одной камере ходку тянул. Пацаны проверенные, резкие, бойкие, палец в рот не клади - элита района. Но главная достопримечательность района - это всё же Петя, который только что вышел из подъезда с сигаретой "Al Capone" в зубах. И что он видит?
  Под подъездом сидят два каких-то чермондэра с видом “типа вот мол ты Петя - сам петушара и нихера тут не держишь, а только понтоваться можешь”. Петя долго не думал и с ходу их встретил подачей в петилово. Одному зарядил - второй решил деру дать. Аж пятки мелькали. Но потом его все равно один из Петиных шнырей словил и после серии ударов в табло вырубил. Не, ну это конечно не уровень. Петян обычно с одной подачи вырубает любого шкафа, а тут столько бить... Да, за Петю беспокоиться не стоит, он любой район построит, какими бы тамошние районники и старожилы качками не были.
И вот подходит Супермен к тачке. Здоровается со всеми:

 - Ну че вы тут? Ещё нычкуетесь?
 - Петя, куда едем?
 - На холмы сразу. Эшелоны из Америки встретим. Дальше - прямо на махич.
 - Не ну бля, Петян, ты как парень скажи, как быть таким же резким, как ты?
 - Ну при чем здесь это... Ты себя в зеркале видел, олень?

   Сели все на чёрный бумер: хромированные стёкла, привод на все колёса, всё отделано железом, то есть деревом, спортивные педали… Ну короче, офигеть тачка. Валят они где-то 300 км/ч. Петя за рулём. Один кореш и говорит: - “Петро, подбавь газку”. А тот в ответ: - “Какие рамсы?”. И еще газу дал. Гаишники хотели было на люльках увязаться. Но разве смогли бы они догнать такого профессионала по жизни, как Петя? Да и если бы догнали, Петя мусарню их мигом потом построил бы. Сколько раз уже так было...
  Ну значит, подъехали на холмы. Там уже вагоны из Америки прибыли. Старожилы калаши по триста баксов расхватывают. Петя значит походил, посмотрел, как дела обстоят. И тут он заметил в толпе какое-то волосатое чмо, стоящее в очереди за калашами. Подошёл. Говорит:
 - Э-э-э, нах*й, жывотнае, сюда паси … Кто такой?
 - Я? Меня завут Валодя Баранав. Мне 19 лет. Слушаю гранш. У миня есть свая група, но песин пака нету.
 - Хуля ты тут забыл, чмо?
 - Вот калаш хочу купить, правдо сотни баксов не хватает, можит подкинешь нимного?
 - Ты как блядь с районником базаришь, паскуда?
   Тут Володю слегка заколотило и голос его стал заискивающим:
 - Да я во в Кричев ехал на байкирский слёт, там наших минты разагнали. Маи друзья паехали aбратнa, а мне сказали што бы я купил калаш, вернулся в Кричев и атамстил минтам. Ну как они сказали, так я и делаю.
 - Слушай, лошара, так там что, мусора сильно быковать стали?
  - Не ну там мои друзья пьют постаянно. Мы пикник на горе делали, а внизу - милицыанеры учения правадили. Засикли, что мы пьем и прогнали. Сказали, что мы - малалетки ебаные. Типа еще раз нас увидят, сучат... Но мы не растроились и решили атамстить. Друзья посоветовали мне продать сваю гитару, купить калаш па дешовки и паехать по ментам пострелять с горы. Смеялись правда, кагда так гаварили. Но ради друзей я гатоф на все.
 - Твои друзья тебя за подстилку держат, шнырь.
 - Да, - обрадовался Вова, - кстати, инахда ани миня так и называют, а што эта значит?
 - Ну это... Э-э-э.. Теперь я тебя тоже буду называть подстилкой, как твои друзья.
 - Пеця! Ты считаешь миня лучшим другам?! Я так рад!
 - Короче, подстилка, иди купи водяной пистолет, а копейки свои давай сюда. Вали в свой Кричев налегке. Постреляй по ментам с водяного пистолета. Они этого очень боятся.
 - Как попросишь, Петя, ведь ты же типерь - мой лучший друх!
 - Так, шнырь, сбегай-ка мне за пивком .. а то... э-э-э... в петилово дам.
 - Ради тибя всё што угодна, толька ни бей миня.

 Володю как ветром унесло. А к Пете подошел один из районников, погоняло - Плешивый. Говорит:
 - Петруха, а че ты его мол не вырубил? Ты что, не видишь - это волосатое чмо?
 - Это чмо растирает, что в Кричеве мусора сильно быковать стали, поляну у реальных пацанов отбирают.
 - Ну думаю, туда можно будет сорваться даже завтра. Возьмём калашей вагон, сечу устроим, поляну накроем. Ну как всегда.
 - Какие тут рамсы? Конечно поедем! Завтра, так завтра.

  Петя достаёт свою трубу - Siemens за 5000$, 150 Гбайт памяти, выделенная линия Интернет… ну и т.д.  Набирает Америку, дяде Эдику.
 - Алло
 - Ну че, Пётр? Чего случилось?
 - Это… Завтра махич будет в Кричеве, подгони пару БТР-ов
 - Да, без базара. Будет точно в срок.

  Только Петя закончил разговор, как  подбегает к нему Владимир с пивом в руках. Петя забрал пивос и схватил Баранова за длинные немытые патлы:
 - Ну что, рокер, блядь. Постричь тебя? Лови нах...
  И Петян выписал Володе плюху. Во-о-от. А то как-то перед пацанами прям неудобно - засмеют еще.

  Так у Пети добавился еще один шнырь из еще одного города. Нетрудно догадаться, что вся страна уже кишит Петиными шнырями - теми лохами, кого Супермен не стал добивать и которые готовы ему сию же секунду сбегать за пивом или отдать ловэ. Вот почему у Пети эшелоны бабла. У него шныри за каждым углом, они всё ему докладывают, держат в курсе событий. Петя всегда знает, кто где понтуется, где кто рисуется. Одним словом - быкует. Он вовремя приезжает, квасит всем грызло и едет бухать дальше на район.

Глава 2. Махич на поляне

  Пока Петя тасовался на холмах, время сечи приближалось. Все старожилы, районники, битки погрузившись на джипы, погнали на поляну. За ними чесали бегом спортсмены с пивом в одной руке и мобилой в другой. В середине колонны шли пацаны с хабзы. В хвосте тянулись, сорвавшиеся только что с зоны зэки. Ехали они на "Жигулях". Что сказать, сегодня как-то скудно, обычно больше бывает.
  Впереди колонны мчался чёрный бумер, за рулём которого сидел, догадайтесь кто? Правильно. Это был сам Супермен.
  В салоне играла тема Серёги – “Чёрный бумер”. С Петей ехали самые элитные районники, сидевшие с Суперменом в одной хате на нарах, проверенные за много сеч, беcстрашные лысые качки, два метра роста, два в плечах. В багажнике лежали дубинки, биты, кастеты, розочки, цепи и.т.д.

  Полдень. Поляна. Слева и справа - лес. Тут внезапно с одной стороны выезжает колонна танков. Резко подруливают джипы. Из них вылазят лысые детины с цепями, дубинками, щитами, автоматами. С флангов подъезжают БТР-ы. В тылу разворачивается артиллерия. В небе - рой истребителей. Прибывшие качки подходят к месту, где набита стрела. Строятся стеной. Ждут. Это и есть вражеская брага.
 С другой же стороны спокойно подъезжает колонна, во главе с чёрным "бумером". В трёх сотнях метров от оппонентов колонна остановилась. Из бумера вылез Петя. Он дал знак всем разгрузиться. Из тачек начали вылазить районники, старожилы, битки. Тут как раз подтянулись спортсмены, они прибежали своим ходом. Хабза выстроилась в ровный строй и была готова к сече. Петя всем сказал, что сегодня махич будет чисто по-боксу, никаких цепей и дубинок. Все так и сделали.

  А вражины уже заждались. И Петя резко делает ход конём. Он ОДИН выходит навсречу пяти сотням качков. И что он видит? Перед ним стоит толпень лысых амбалов, сзади которых - полевая артиллерия. Слева и справа от которых - БТРы. В воздухе кружат их вертолёты. Слышен гул тактических бомбардировщиков. И вы думаете Петян сдрейфил? Вы думаете у него по телу пробежались мурашки? Он стал нервничать? Да ничего подобного. Спокойно, расслабленно, с баночкой пива в руке, за которой сбегал его новый шнырь Володя, Петруха верно и необратимо двигался прямо навстречу сотням врагов. И ни один мускул на его лице не дрогнул.
  Вот он уже вплотную приблизился к толпе. Как раз допил баночку пива. Достал сигаретку “Парламент”. Сплюнул и говорит:
 - Закурить есть?
  Пять сотен мудаков полными удивления глазами смотрели на Петяна, не понимая, что происходит. Навстречу вышел, видимо, их главный босс. В общем тот, кто забил стрелу. Дал подкурить. Петя сделал тягу и посмотрел на этого лысого. Потом взял и пощупал какие у мужика мускулы в плечах. Снова сплюнул:
 - И что блядь? Меня от дел оторвали, а тут какие-то щаулики выходят. Все в штаны наложили. Думаете, что петуха дали и всё вам с рук сойдет?
  Прошла секунда-две. Затем случилось что-то невероятное. В одно мгновение Петя сорвался и как врежет главному лоху в петилово! Тот сразу вырубился. С одной подачи. Как и всегда.
  Толпа двинулась с криками на Петю. Пять сотен против одного. Петян успел дать своим команду подходить, да и сам не спасовал. Подача – лох слетает с копыт. Еще подача, еще подача. Троих с ноги - вертушкой. По боксу: в фанеру, в тарец, по почкам. Кишки налево - зубы направо.
 Петю стали окружать, хотя он и вырубил уже к тому моменту человек двадцать. Но тут подоспели свои пацаны. Основной удар на себя приняли старожилы. Лохи падали на землю штабелями. Районники сегодня оказались в духе. Смелым выпадом группа из десяти районников окружила и постелила около тридцати лохов. Пацаны с хабзы тоже махались наредкость смело, не срамсили.
  Ну короче, тех кто убегал, догоняли спортсмены в костюмах "Reebok" и белых кроссах. Они настигали каждое сцыкло. Месили до последнего. Кровищи было я еб*л!!!

  Первую волну отбили на ура, хотя петина кодла сегодня была наредкость маленькой: около тридцати старожил, с полсотни районников, десять битков, человек шестьдесят пацанов с хабзы, остальные - спортсмены. Да и что тут говорить, если Петруха сам уложил наверное человек 50-70.
  Но теперь им предстояла вторая волна. На Петину брагу попёрли танки и еще около пяти сотен ущербков и утырков. Кругом рвались снаряды. Это артиллерия. Несколько снарядов попало в группу пацанов с хабзы. Человек пять сразу сдохло. Ранило несколько районников, одному битку оторвало ногу. Но тот продолжал бежать. Хуля им? Они же здоровые – головой стены прошибают. Начали стрелять танки, работать авиация.  Бражка Пети уменьшалась на глазах. То слева, то справа кто-то терял руки, ноги, но никто не сдавался.
  И опять Петян спас ситуацию. Резким выпадом он оторвался от своих, запрыгнул на танк, согнул ему дуло. Потом ударом ноги остановил, прущий на него БТР. Тот отлетел от удара на десять метров и задавил около тридцати утырков. Затем Петя разогнался и с диким ревом, врезался в ряды мудаков, сразу вырубив десяток с первой подачи. Прорываясь с боем сквозь целую толпу, выйдя из окружения, он снова разбежался и в прыжке ударом правой руки настиг низкоидущий вертолёт. Удар был настолько мощным, что вертушку отбросило к самому лесу. После чего пилот потерял управление и вертолет, врезавшись в дерево, взорвался. Петян же с грохотом приземлился, ударив кулаком о землю так, что близлежайших лохов раскидало в стороны. Вот так вот Петя работает чисто по-боксу почти каждый день.
  А тем временем старожилы разгоняли основную массовку. Битки, озверев, шли на добивос. Пацаны с хабзы, поднапрягшись, отрезали вражинам пути к отступлению. Ну а спортсмены догоняли сильно резвых и стелили по всей поляне. Но всё равно, им всем (вместе взятым) до Пети-Супермена, как до луны.

Глава 3. Бухалово после махича

На поляне еще стояла вонь, неотошедшие от горячки боя спортсмены, еще выискивали себе очередную жертву, но уже стали подъезжать грузовики и вывозить с поля боя, покалеченных Петей и его старожилами лохов с другого района.
 Вот тут и прибыл эшелон из Америки с бухлом и тёлками. Пацаны поставили палатки, развели костёрчики. Как говорится, разложили поляну на поляне. Биткам пришивали руки-ноги, хотя они и так неплохо бились, приводили в сознание старожил и районников. Не понадобилась помощь только спортсменам, они особо не пострадали.
  Петя проставлял бухло, закусон и тёлок почти всему району. Все отдыхали после сечи и заодно обмывали Петины новые красочи "Аdidas" за 500$. Хотя, правда, когда Петя по БТРу еб*нул ногой, подошва на кроссовке немного отошла, так что тут же зашла речь об очередных кроссовках. Тем более, что это - всегда неплохой повод выпить-закусить.
  Бухалово было офигенное. Ещё бы, дядя Эдик не подвёл, он подогнал еще запасной вагон с водярой. Ну, короче, хватило на весь район посидеть. Петя выжрал три бутылки родимой. Тут его осенило сорваться тет-а-тет с одним районником. Потом он начал кричать : - “Меня здесь никто не любит”. А после, расстроившись, сел на джип и поехал на район. Приехал, а там уже лохи ходят и петушатся. Петя купил себе ещё пивка, закурил сигаретку “Мальборо”, надел боксёрские перчатки и стал ходить по району. Вырубил десяток лохов. Тут ему звонит дядя Эдик:
 - Алло!
 - Петруха, не хочешь съездить ко мне, на Брайтон Бич? У нас тут гулянка с местными гангстерами. Бухла - море.
 - Не, я думаю завтра в Кричев сорвусь, там с горы по мусорам очередями погасим трохец. Ты лучше послезавтра к обеду самолет пришли. Тебя навещу и себя покажу.
 - Хорошо, Петян. Прилетит за тобой истребитель.
 - Ну всё тогда, ага.
 - Ну давай.
   На радостях Петя решил вернуться к своим и продолжить бухать со старожилами.
   И вот значит, подъезжает Петян к поляне, а навстречу ему знакомое волосатое рыло чешет. Володька Баранов. Петя вылез из тачки и спрашивает у него:
 - А ты что здесь забыл, сученок?
 - Петя, мне маи друзья сказали, што не будут са мной дружить, патаму шта у миня нет калаша. А ты Петя - мой лучший друх. Давай с табой сильна дружить.
 - Что блядь, - заорал Петруха, - ты я смотрю базаришь смело. Ну, гнида, отгребай.

  И Петя-Супермен начал бить Владимира. Вначале Володя дико визжал, потом стонал, потом только тихо охал, а после - совсем расплакался. Но Петю слезами не пронять, поэтому он разбежался и ДУДУХ!!! Володьке в ухо. Аж кроссовок в трех местах порвался…
  Тогда Петя сказал:
 - Шандер, блядь, я ставлю тебя на бабки!!! Будешь должен мне 3000$.
  И чтобы Баранов лучше усвоил, Петр пробил тому прямо в солнышко (два раза). На этом примере мы наглядно видим, что Петя-Супермен - это действительно реальный парень и еще раз убеждаемся, что он очень добрый и справедливый районник. Ведь за такие дела, он должен был волосача вообще убить, но наш Петруха проявил гуманность и милосердие. Спасибо ему, великому. Ну а Баранов еще долго лежал и харкался кровью. Так ему и надо, волосатому чмошнику.
   А если честно, то Володя не сильно и обиделся на Петю. Ему так понравилась новая кличка «Шандер», что он больше всего на свете захотел подружиться с Петяном, но у того были другие планы на этот счет…
  Наконец кое-как доковыляв (кроссовок же порвался, а без кроссовок Петя как без ног) до своих, наш герой решил выпить со старожилами.
   А надо отдать должное Петиным пацанам: бухалово не стихало. Хлопцы выпили по три бутылки водяры и все равно - ни в одном глазу. Пытались мешать ерша: пиво-водка-сигареты, все одно - как стекло. Наконец Петю осенило, что надо звякнуть Эдику и попросить еще бухла.

 -  Ну чего тебе, Петруха, еще пригнать? - сразу отозвался крестный.
 - Ну, по малому: пару эшелонов водки «Генерал», три вагона пива, три вагона сигарет, три эшелона кобыл (телок), десять эшелонов закуси и парочку вагонов шампусика…
 - Тьфу ты, а я уж думал, что что-то серьезное. Ща, я быстренько погружу эшелоны и отправлю.
 - Ну давай, uncle Edik…
   Через пять минут на поляну прибыл состав из Америки. И понеслась… Петя выжрал ящик водки. Все с горла. Вот теперь ему вставило.

   Воспоминание Пети об этом вечере можно охарактеризовать, как "заставляющее задуматься над бесцельно прожитыми годами". Постоянно обрывающиеся события, какие-то фрагменты, кадры, между которыми Петя не помнит, что происходило. То он бухает с районниками. То бац!.. и уже едет куда-то на джипе, с кем-то махаться. Ему кричат: - “Петя, будем стоять до последнего”. А он, невменяемый, ещё что-то сам орёт в ответ. То бац!.. уже идёт по какому-то клубу, гремит музыка, кореша ревут ему: - “Петро, мы прорвёмся! Вперёд!”. То бац!.. он бьёт кому-то терц в толчке. Все стены в кровище и ему говорят: - “Петян, хватит! Хватит! Не добивай!”. То бац!.. и уже куда-то все бегут. И сам Петя куда-то бежит. То бац!.. рядом какие-то тёлки, все бухают, как звери. То бац!.. Петя стоит на стадионе перед пятьюстами тысячами человек и что-то поёт и играет на гитаре, слушает бурные овации. То бац!.. сцепился с водолазами, отобрал комбинезон и что-то матерщинное крикнул уставшему таксисту.  Бац!.. и Супермен даёт интервью журналистам.  Бац!.. и старожилы будят его на поляне: - “Петя! Вставай! На сечу пора! Подъём! Мы их порвём"!  Бац!!! и....

Глава без номера и названия, которой могло бы и не быть

Ну а теперь давайте немного отвлечемся и постараемся разобраться в тех психофизических процессах, что происходят у Петяна в голове. Ведь только разобравшись в метафизике взаимодействия Пети и окружающей его реальности, мы сможем уяснить истинную суть его прошлых и будущих поступков. Только тогда мы почувствуем себя на месте Супермена и проникнемся еще большим уважением к его нелегким будням.

  Рассмотрим типичную ситуацию: сидит наш Петр за столом, а перед ним стоит, ну, к примеру, бутылка кефира. Для того, чтобы как-то взаимодействовать с этим предметом, Пете необходимо вначале осознать его присутствие. И вот тянется Петина мысль к кефиру. Тянется. Тянется. И вдруг, подчиняясь неведомой силе, резко сворачивает к бутылке водки, стоящей рядом. Миллионной доли секунды хватает Петру, чтобы осознать, что перед ним водка. Еще одной миллионной достаточно, чтобы бутылка с водярой осознала, что перед ней Петя. Еще мгновение и наш герой понимает, что бутылка водки поняла, что Петя понял, что это - водка. На этом процесс осмысления закончен. Петян хватает бутыль и выжирает ее прямо из дула, как последняя скотина. Дальше мысль Пети становится более вязкой и заметно хуже цепляется за окружающие предметы и явления. А после осознания и взаимодействия со второй, третьей ... десятой бутылкой и вовсе на время останавливается. Что приводит к достижению немедленного "Просветления" и входу в состояние устойчивой "Нирваны".

   Досужливый и недоверчивый читатель наверное уже сформулировал такой вопрос:
  - А как это бутылка смогла понять, что на нее смотрит Петя? Ведь она же не наделена сознанием!!!
  А мы ответим:
 - Перед бутылкой сидел не кто-то там такой-эдакий, а сам сверх Петр, который является еще и СУПЕРМЕНОМ, между прочим. И мысль у него не какая-то там эдакая, да такая, а самая что ни на есть СУПЕРМЕНСКАЯ, суть волшебная. Соприкоснувшись с такой мыслью, не только стекляшка какая, но и любой лошара-полушкерик должен понимать, что ему - кранты. Да и че мы тут перед вами оправдываемся. Пошли вы нах*й со своими претензиями на жизнь. Не нравится - не читайте. А если нравится, то поехали дальше. Итак...

Глава 4. Кричев

   Петя проснулся у себя на блат-хате. А рядом с ним какая-то кобыла лежит. Та ему и говорит:
 - Петя, ты - настоящий мужик! Просто зверь!
   Петя долго не думал, он надел новые кроссовки за 500$ ("Adidas", белые), надавал кобыле по шеям и сказал:
 - Ну что, сучка, ты отсюда сама срыгнешь или помочь!
   Та собрала шмотки и быстро свалила.
   Поднимает Петя трубу значит, Siemens за 5000$. 150 Гбайт памяти, выделенная линия Интернет. 700 Mb в секунду. Встроенная профессиональная видеокамера и звукозаписывающая студия. До двух лет разговора без подзарядки. Звонит Гермолаеву:
 - Алло, блядь! – орёт в трубку.
 - Да, что-такое, Петян?
 - Бля, поднимай всех, чтобы я вышел во двор и весь район был построен. Едем Кричев стелить.
 - Давно пора, Петруха.
  Петя бросил трубку. Открыл холодильник, взял холодненького пивца немецкого. Выпил. Недовольно покачал головой, слегка сморщась от сомнительного удовольствия и произнес:
 - Не бля, вот "Крын.." нах*й или там “Балтика” троечка!!! Вот это бля - да!!!
   Короче, вышел во двор. Возле подъезда проходили мимо два каких-то чучмэра. Они косо посмотрели на Петяна. И это на Петином районе! Прикиньте!!! И тут мы Петяна полностью поддержим. Конечно, может и не стоило этих дебилов так уже крошить. Но поверьте, что такая нечеловеческая жестокость вполне оправдана. В конце-то концов, должен же наш герой хоть кого-то сильно покалечить. Да и в плане просто психологической разгрузки или тренировки действия Пети нам понятны.
   Петя вытер об траву окровавленные руки и огляделся. А тут уже весь район построен. Все: старожилы, битки, районники, спортсмены, реальные пацаны даже с хабзы пришли и дембеля с бухалова прибежали. Значит все построились по росту в линейку. Пете дали рупор.
 - Э бля, нах*й!
  Простой народ радостно закричал: “Пе-е-е-е-тя! Пе-е-е-е-тя! Пе-е-е-е-тя!”
 - Тихо блядь! Все валим в Кричев.
   Все погрузились в джипы и мерены. Петя ехал впереди на своём чёрном бумере с пивом и тёлками в новых белых кроссах "Адидас" из Америки. Ехалось всем легко. Старожилы прямо в своих “Жигулях”, резались в домино и догонялись винищем. Сорвавшиеся с зоны зэки, ехали в багажниках, чтобы мусора не засекли.
  Вот и подъехали к Кричеву. Петя вышел. Открыл баночку пива, сделал пару глотков и уже довольно покачивая головой, отправился один на разведку.
  Вышел Петя в город. Осмотрелся. И вдруг, заметил до боли знакомое волосатое чмо. Оно валялось на земле и немного шмонило дерьмом. Петя всё же подошел поближе.
 - Где мои бабки, Шандер?
  Володино лицо засияло улыбкой. Ему так нравилась кличка Шандер, что он в момент отдал всё, что у него было.
  Просто Володя привык, что его называют лохом, а Шандером его только Петя догадался назвать.
 - Ну что, подстилка, нормально? – продолжил Петя и пробил Владимиру с ноги по зубам.
   Вовик пытался что-то пробулькать. Но с выбитыми зубами не сильно-то и набулькаешь. А Петян остался очень довольный своим поступком и с чистой совестью направился обратно к своим. Разведка удалась на славу.
  Значит вышел Петя на гору и давай по ментам с калаша гасить. Потом с горы спустился, ногу на козла ментовского поставил, а потом и вовсе на него залез и давай очередями х*ячить, под конец дал пару зажимов и поехал на БТР-ах кататься. Потом байкеры приехали. У них тут байкерский слёт должен был быть. Ну а для Пети это вообще забава -  лохов погонять. Ну, короче, Пете понравился этот аттракцион и он решил иногда приезжать сюда, чтобы брагой отдохнуть от дел районных. К вечеру вся кодла погрузилась на тачки и понеслась на родину. Только спортсмены пешкадралом чесали, как и всегда.

  Приехали, значит, на район. А там уже лохи гоголем ходят. Куда не кинь взгляд – везде лохи. Повыбирались со своих нор. Петина брага до вечера разгоняла толпы этих животных.
  Когда уже Петя собирался идти спать, ему на трубу кто-то звякнул.
 - Алло!!!
 - Это ты - Петя-Супермен?
 - Ну я, а что это ты так резвенько базаришь?
 - Мы не только не хотим предупреждать тебя о приближающейся угрожающей ситуации, но и архи нужным считаем заявить, что для развития расширяющегося базиса театра военных действий на твоей территории у нас есть все основания и предпосылки.
 - Ты, бля, профессор еб*чий, буки читаешь нехило, я гляжу. Ты у меня всю оставшуюся жизнь "Макромицеты" листать будешь, Толстой... Э-э-э... Алле, сарай...
  Петя хотел еще что-то сказать (а сказать ему было что), но трубку на том конце уже положили.  Доносились лишь короткие гудки.
   К Пете подбежал один из верных битков (Саня Наливало) и спросил:
 - Это тебе кто сейчас на трубу циркнул?
 - А во, бля, какой-то терпило завтра наш район штурмовать решил.
 - Что то серьезное, или так, очередной лох?
 - Не, тут все серьезно. Базарил слишком смело…
 - Дяде Эдику звонил?
 - Ща наберу…

   Петян спортивным движением поднял трубочку Siemens rax за 5000$:
 - Алло, крестный?
 - Ну…
 - Завтра чувствую мясо будет?
 - Враг сильный?
 - Да мне пох... Подгони завтра к четырем утра корпус БТР-ов, 123 танковых дивизии, поддержку ПВО, Пару воздушно-десантных армий, 120 тактических бомбардировщиков, укомплектуй парочку эшелонов с калашами типа АК74, гранатами, патронами, петардами. Подгони уже и пару тысяч грузовиков с провизией. Можешь систем типа "Град" там или еще какой лажи прислать. Иначе морда будет битая, я ебал…
 - ОК, Петя. И это... тебе американские морпехи не нужны?
- Нафиг нам эти лохи? Хотя ладно, давай, лишнее мясо не повредит…
- Ну тогда бывай, племяш, блядь!!!

Глава 5. День сечи, день cлавы!

  Когда первые лучи солнца ударились о землю, когда первое карканье ворон раздалось с крыш близлежащих домов, когда 89.97% людей на районе еще дрыхло, у Пети уже все было готово. То там, то тут скрипели гусеницы подъезжавших дивизий девастаторов и мамонт-танков, доукомплектованных танками Т67 и Т79. Повсюду ходили вооруженные битки, районники, основные и даже некоторые лохи и утырки (каждый хотел отдать жизнь за свой район). Петухи докапывали последние окопы. Спортсмены проводили разминку, попивая пивко. Старожилы вооружились гаечными ключами и рубанули по 100 грамм. Тут подоспели заводские мужики с ночной смены, злые и голодные, тоже рубанули со старожилами по 100 для храбрости. Повсеместно разгружались эшелоны с америконскими морпехами, вооруженными АК47 и пистолетами Макарова. Где-то в воздухе ревели во всю реактивные двигатели СУшек, МИГов и тактических бомбардировщиков. Грузовики с провизией не переставая разгружались. Харвесторы уже давно собирали спайс. Рядом лохи колотили посадочную полосу и бараки,  раздавали пацанам автоматы АК74 и ручные гранаты. Повсюду комплектовались новые дивизии и роты. Позади района устанавливались системы залпового огня "Шторм", "Град", "Смерч", "Ураган" "Акация", также заряжались наземно-воздушные силы типа C-300 и C-400. Но все же главным оружием района был сам Петя-Супермен. О его подвигах даже не нужно рассказывать… Все знали, что пришло время сечи и славы!!!
  И вот, когда подъехал и занял позицию последний танк, когда щелкнул затвор последнего АК47, когда густой туман начал рассеиваться, а сквозь него начали просматриваться дальние кварталы, Петя начал свою речь:
 - Битки и спортсмены, старожилы и основные, лохи и маслята, внемлите моему слову! Внемлите! Сегодня в 4.30 утра 22 июня 2004 года я призываю вас отдать свою жизнь за район (раздался оглушительный крик: - "Ура-а-а! За Петя-на-а-а-а"!). Забудьте кто вы на районе, забудьте свое Я, ибо сегодня - полное равенство. Нас объединяет одна цель - полный разгром Соединенных Районов Супостата… И помните, район вас не забудет - "Ура-а-а", - прокричали хором тысячи районников! Петя закончил гениальную речь (она навеки вошла в историю района) и стал в боксерскую стойку.   
И вот откуда-то издалека послышался гул моторов. В небе появились первые вражьи самолеты типа F22 и "Мессершмидт". Сквозь туман стали проступать силуэты танков "Тигр", "Пантера", "Шерман", "Абрамс" и "Меркава".
  Петя залез на крышу ближайшего дома, взял рупор и заорал:
 - Подготовиться к бою, зарядить автоматы, танки, нацелить ПВО, занять оборонительные позиции.
 - Yes, Sir, walking out. Construction complete, - закричали районники…
 - Четвертый танковый корпус, незаметно обойти врага с тыла. Пятая рота под командованием Гришки Вырубало, кончайте рыть окопы, берите противотанковые ружья и начинайте отсчет до пяти,  после чего отправляйтесь партизанить в лес!
  А в это время вражеская танковая армада, в составе которой шли танки "Абрамс" и немецкие "Тигры" попытались обойти Петины позиции с фланга. Но меткий глаз Петяна заметил приближавшуюся угрозу и вовремя отдал такой приказ:
 - Пятый и шестой танковые корпуса (в которые входили танки Т72 и Т90), взять вражескую колону в клещи. Открыть заградительный огонь из систем залпового огня. Поднять истребители Су, Миг и Ил-2 Штурмовик. Нам нужно превосходство в воздухе.

  Тем временим у врага биток Тухлочевский (босс вражьей банды, он же набивал стрелу Пете) толкал речь:
 - Я весьма воодушевлен возможностью с высокой трибуны, в этот роковой час, имея честь, будучи полностью уверенным в полном и неоспоримом превосходстве нашей боевой машины, прояснить ситуацию. Исходя из вышеизложенного, я со своей точки зрения всенепременно считаю целесообразным предложить начать рыть окопы, таким образом мы сможем полностью обезопасить офицерско-рядовой централитет от атак военно-воздушных подразделений противника.  Таким образом для летательных аппаратов наша пехота, находясь в окопах, станет очень маленькой, то есть миниатюрной и они никоим образом не смогут нас разглядеть и причинить категорический вред.
  - Есть, - рявкнули солдаты Тухлочевского и принялись рыть окопы…

  А в это время к району Пети широким строем подбирались вражеские солдаты и танки. Петян прикинул и отдал приказ:

 - Построить часть танков в клин и нанести отвлекающий контрудар в центр вражеской группы.
 - Угу!!!
 - Первой и второй танковой армии нанести массированный удар в тыл неприятеля.
 - Ага!!!
 - Начать массированную артиллерийскую подготовочку.
 - Ща сфарганим!!!

  Взревели двигатели, заскрипели гусеницы и 22,145 процента Петиной танковой группировки рвануло на встречу врагу. Две танковые лавины обрушились друг на друга. В первые секунды сражения стало ясно, что вражеские "Тигры" не выдерживают напора. А после первых выстрелов по "Тиграм" из Петиных Т72, стало абсолютно очевидно, что дело выгорит. Даже при попадании в лобовую броню "Тигра", башня слетала напрочь, а танк совершал длительные кульбиты по земле!
   Конкуренцию составляли лишь американские новейшие танки "Абрамс" и израильские "Меркава". Но на вооружении Петиного района стояли так же Т90, с которым не один из вышеперечисленных танков не мог совладать.
  Но тут раздался гул вражьих самолетов F22. Однако СУшки и МИГи были уже в небе. Развязался воздушный бой и вскоре стало ясно, что самолетам F22 ловить здесь тоже нечего. На одну подбитую СУшку приходилось по 8-10 вражьих F22. Петины асы творили невозможное, еще бы, Петя их сам тренировал…
  После длительных танковых боев враг все-таки смог укрепиться, не из-за того что танки лучше, нет, из за того что их было раз в двадцать больше. Но…
  В это время основная часть Петиных танковых войск нанесла удар с тыла, удар был настолько мощным, настолько резким, что Петины войска раскололи вражью армию на две половины. Одну часть, та которая ближе к району Пети, сразу же накрыли самолеты и системы залпового огня "Град" и "Шторм". А вторую часть  отодвинули глубоко в лес, где их поджидали партизаны с противотанковыми ружьями. Эх, Петян, ну молодец. Все усмотрел!
  Но биток Тухлочевский не падал духом. Напротив, он уже считал, что выиграл битву и строил планы на будущее. И потому отдавал приказы такого плана:
  - Я считаю рациональным первым делом реабилитировать народное хозяйство захваченного района. Реваншистской идеей по восстановлению целевого профиля социального пакета можно смело считать постройку монументальной скульптурной группы, посвященной выдающимся заслугам рабоче-крестьянского интернационалитета. Только так мы в разы увеличим самосознание социума и производительность труда на заводах и в совхозах района. Можно так же организовать строительство железо-бетонных лавочек и скамеек, на которых мы будем пить вино, перекидываться в "дурачка" и давать концерты под гитарку.
 - Гениально, Тухлочевский, гениально.
 - Раз уж вы так прониклись моей идеей, то можете начинать строить лавочки прямо сейчас. Чего время терять???
 - Рота, подъем, айда строить лавочки!!! Ура-а-а-а-а!!!
   А биток Тухлочевский не унимался:
 - Я так же считаю, что своевременной реакцией на провокационные действия противника, будет - закрепиться в прирайонном лесу.
 - Зачем???
 - Это будут наши резервы.
 - Будет исполнено!!!
  А в это время доблестные Петины партизаны с противотанковыми ружьями уже поджидали дивизии Тухлочевского в том же лесу. Как всегда Петян все просчитал, он всегда во всем первый.
  И Петруха давал жару:
  – Шестая мотострелковая дивизия, начать тайную переброску американских морпехов в центр скопления вражеских сил и это.., сначала заберите у морпехов автоматы и пистолеты, дайте им дубины и пусть бегут. Вот будет кора, ха-ха-ха. американский морпех против танка…
 - Га-га-га, Петя им же - вилы….
 - Ладно, шучу, пусть бегут с АК47 и пистолетами Макарова…
 - Гы-Гы…

  И вот, американские морпехи начали готовиться к бою. Они надели спец-одежду, бронежилеты, пристегнули к штанам ножи и гранаты, намазали лица защитной краской цвета хаки. Ну, в общем, - коммандосы во плоти. Закончив подготовку, америкосы дружным строем двинулись в самое пекло. По дороге они обсуждали план атаки, постоянно переговаривались по рации, давали знаки руками. На их лице было написано, что они готовы принять смерть. Они были полны решимости. Дисциплинированные, отважные бойцы, чисто американские воины. И вот, когда до врага оставалось пару метров, они... дружным топотом сделали ноги. Но позорное бегство морпехов было тут же приостановлено. Их окружили с двух боков: с одной стороны Петины войска, с другой войска битка Тухлочевского… Куда не подайся америкос - везде капут...
  Короче порвали американцев, как котят. В первые три минуты сражения их ложили штабелями, по пять америкосов на метр. Их давили танками, тракторами, газонокосилками, стреляли из рогаток, закидывали шишками, а под занавес, пинками под зад загнали в лес, где их окончательно заклевали страусы. Тех же, кто всё-таки сбежал от страусов, догоняли спортсмены в белых кроссовках. Вот такая вот доблестная американская армия, вот такая, блядь, вечная молодость!

   После первых атак, после первых разбитых дивизий, как раз подошли основные силы обеих сторон, разгрузились основные части армий.
   И вот Тухлочевский понял своё превосходство, собрал всю силу в кулак. А именно: 1.140 танков “Шерман”, 154 танка “Абрамс”, 200 танков “Меркава”, 1306 танков “Тигр”, 120 самолётов “Мессершмидт”, 30 самолётов F-22, 14 самолётов “Харриер” и 215 тысяч пехотой. Но главная мощь заключалась в горно-тракторных дивизиях, особом батальоне конных водолазов, лесном взводе ягодосборочных войск. Это были элитные подразделения - воплощение самых светлых и гениальных идей великого стратегического гения Тухлочевского.

  Но Петя просчитал каждый шаг противника. Он ровным строем выстроил в ответ неприятелю 12.000 танков Т-72, 5.000 танков Т-80, и 120.000  новейших Т-90. Мы не хотим вдаваться в подробности, скажем только, что позади армии ехали системы залпового огня “Шторм”, “Град”, "Акация", "Смерш", четыре "Катюши" (БМ-13) и 74 Launcher (Лаунчестеры Атреидесов), самолёты СУ и МИГ, комплексы C-300 И С-400 и прочие-прочие. Всё это примерно в количестве от 100 до 500 тысяч. Петя выстроил в шеренги 2 миллиона пацанов, которые приехали со всех концов района. В первых рядах шли только что сорвавшиеся с зоны зэки с ножами, далее шёл ряд старожил с газовыми ключами, далее шли районники с автоматами, далее выстроилась вся хабза. Все пацаны постоянно звонили друг другу на трубы и перекидывали друг другу картинки и эсэмески, попивали пивко. По традиции сзади всех бежали спортсмены в белых кроссочах "Аdidas" за 500 $, чтобы добивать тех, кто попытается смыться. Ну то есть - утырков всяких. Вслед за ними неслись страусы, которые ради Пети сорвались с Австралии, чтобы окончательно заклевать ещё живых.
  Но впереди всех красовался сам Петя. И вот в этот решающий момент произошло знамение. Меркурий с Венерой затмили солнце. Где-то в глубине неба нарисовалась кровавая Луна (Blood Moon) и хлынул холодный, проникающий до костей дождь. В воздухе запели летающие страусы и стали обугленными трупами падать с неба на поле боя с первыми вспышками молний. Петя окинул взглядом бесконечные ряды своих районников и произнёс в рупор речь:

 - Помните, мальцы, кто бы там ни был, я их порву, как тузик грелку. Ура, товарищи!”
Несколько миллионов единогласно крикнуло:
 - Ур-р-р-а-а-а-а-а!!!
А один даже умудрился проорать что-то вроде:
 - Ку-ку!

  После этих слов Петя откинул рупор, порвал майку на себе (чтобы лучше чувствовать телом врага), надел боксерские перчатки и почесал на вражин с криком: - "Сюда, блядь"! Несколько миллионов двинулись за ним. Войска Тухлочевского тоже рванули навстречу Пете, но третья часть их танков сразу же увязла в грязи и каких-то колдобинах, а также в собственноручно вырытых окопах, удачно созданных для отражения ударов авиации. Особенно отличись “Тигры” и “Шерманы”.
  И наконец, многомиллионные человеческие волны схлестнулись. Началась сеча. Сотни тысяч пацанов конкретно чистили друг другу фэйсы и подрезали пузо. Больше всех в первые минуты прирезали зеки – им терять нечего, у них почти у всех вышка. Далее крепко стояли старожилы с газовыми ключами, разили перегаром и крыли матом от души.
  Но первым на встречу врагу выбежал Петя с красным знаменем района. Он и принял на себя основной удар на самом ответственном участке фронта. Он как следует разбежался и в прыжке, боксёрской перчаткой врезал что дури по первому попавшемуся лоху. Лоха разорвало на куски, а взрывной волной раскидало ближайшую сотню-вторую врагов. Потом наш герой стал технично выписывать дички по-боксу, затем пошел чисто по блокам, начал лупить вертуханы. Особенно это смотрелось в кроссовках "Adidas" за 500$. Воздух содрогался от Петиных ударов. Вскоре тело Петяна было перемазано кровью, кишки и человеческие внутренности свисали с его рук, но все равно можно было разглядеть красивые наколки, покрывающие нашего Петруху с ног до головы. Лысина Пети таинственно светилась в утреннем полумраке. Ее омывал приятно моросящий дождик.

  Эх, видели бы вы, как махались старожилы, как щемили удодов битки! Они, если надо, пробивали головой стены (если за стеной был вражеский районник). Старожилы, обильно лая матами, отмахивались газовыми ключами от снарядов. Но даже если вражьи снаряды попадали в Петиных старожил, те все равно продолжали бежать, произнеся что-то типа: - “А ёб тваю сэрцам мать нехай блядь”. И действительно, старожилов и заводских мужиков, принявших перед этим по 100 грамм, сломить было невозможно, даже артиллерийские снаряды им были как мухи, а газовые ключи в их руках превращались в своеобразные мухобойки. И этими, с вашего позволения, мухобойками некоторые умудрялись пробивать 80-ти милиметровую лобовую танковую броню. По трупам, по дыму от искорёженных БТРов и, конечно, по перегару, который стоял в воздухе, сразу можно было определить, где прошлись старожилы.
   Всё перемешалось и уже трудно было сказать, где свой, а где чужой. Счастливчикам же удавалось увидеть, как Петя выпрыгивал из толпы и сбивал ногой низколетящие вражеские бомбардировщики и истребители, как уверенными ударами ног выносил толпы людей. Петя работает на самых ответственных направлениях. Он всегда в эпицентре действия.

  А тем временем, если кто-то из своих пытался убежать, то их останавливали специальные заградительные отряды ПКВД (петины конкретные вырубалы дезертиров). Позорники отхватывали хлесткую дичку по саням (все это сопровождалось репликой типа: - «Э-э-а, олень нах*й, иддди сюддда, сюда сказал, нах!”), потом пквдэшники хватали дезертира под белы рученьки (один из них бил негодяю с ноги под дых) и отводили его в ближайший гараж. После сечи пленников загоняли в огромную кампостную яму, где допрашивали и, если надо, жестко пробивали по болевым точкам: «ухо, горло, нос»...
  Вслед за районниками, как и всегда, бежали спорсмены, в белых кроссачах "Адидас" за 500$, с баночкой пива в одной руке и мобилой в другой. Постоянно над районом слышался перезвон крутых трубочек. Вот хотя бы некоторые модельки: Nokia 76/90 bad boys, Samsung 654 hey bi boy to lot of full of drop, sony erricson 65/89 mr.Slan, Phillips 2347zx what you male a bomb for bi a drummer, Alcatel 550 mx440 на базе intel pentium 2, Motorolla mpx631 модель A3 Mustang what you gonna fool to big to crew, некоторые трубочки имели объем в 48-160 гб, mp3 на 120000 песен. Так вот, спортсмены ловили всех, кого не лень и вырубали. А если кому-то удавалось удрать от спортсменов, то таких догоняли и заклёвывали страусы.

  Единственным, кому удалось не попасть под тяжелые клювы страусов, был лесной взвод ягодосборочных войск Тухлочевского. Колхозники с железными десятилитровыми вёдрами паречки быстрее всех делали ноги.
  Сеча длилась часа где-то два. Миллионы людей махались на кулачках. Параллельно шли танковые и воздушные бои. На всех направлениях Петины войска стремительно прорывали оборону Тухлочевского и быстро продвигались вглубь, сметая всё на своём пути.

  Когда войск Тухлочевского почти не осталось, он ввел в бой свои самые страшные и секретные войска - горно-тракторные дивизии и особый батальон конных водолазов. Хотел отдать приказ и ягодосборочному взводу, но те уже давно смылись, даже страусы не догнали. Горно-тракторные дивизии держали оборону на холмах. Понадобился всего-лишь один взрыв петарды, чтобы трактористы выпрыгнули из своих машин и добровольно пошли сдаваться Петиному районнику. У них была занычкована бутылка горелки и они наивно хотели ею откупиться. Но главной надеждой Тухлочевского были все же конные водолазы. Он долго придерживал их, ждал подходящего времени, чтобы бросить в победоносное наступление. Петя лично с ними сцепился, прямо на глазах у самого Тухлочевского. Супермен порвал им водолазки, разбил глубоководные хари, очки и маски, короче, склеил им ласты. Хуля! Кантора большая – 150 кубометров. Аж старожилы застремались, такой махич был серьезный. Тухлочевский при виде, как Петя разбил терц последнему водолазу, расплакался и хотел съеб*ться на самокате. Но тут его нагнал один из спортсменов и аккуратненько технично нащелкал по щекам. Потом завалил на землю и вырубил ребром ладони. Затем он звякнул Пете-Супермену на трубу, сказал, что “Клиент готов”.
  Было около шести часов утра. На улицах появились только что проснувшиеся горожане. Дворники стали подметать мусор: выбитые зубы, оторванные конечности, человеческие потроха, трупы, сорванные башни танков, неразорвавшиеся снаряды, упавшие самолеты, тлеющие тушки страусов, ну и всякую другую парашу, морпехов, например...
Сеча закончилась..

Глава 6. Гастроли по Америке

   Районники следили, чтобы лохи быстрее копали ямы для трупов, но основная масса пацанов стала потихоньку расходиться и разъезжаться. Петя стоял на земле, сплошь усыпанной воронками от взрывов. Вокруг него дымились искорёженные танки “Тигр” и “Шерман”, бронетранспортеры.
 Всему когда-нибудь наступает "амбец". Закончилась сеча. Стал стихать дождь и, наконец, из-за туч выглянуло солнце. Дул тёплый ветер. И само собой зазвонила трубочка siemens за 5000$.

 - АЛЛО, БЛЯДЬ!!!
 - Петя, ты ещё там?
 - А… Это ты, Додик, э-э-э Пэдик, ну то есть дядя Эдик!!!
 - Я уже за тобой, племяш, самолёт выслал, на районе стоит, а ты ещё с сечи не вернулся.
 - Не, тут сеча была ниче такая, я трохан задержусь, но через часок-другой буду у тебя в Америке. Жди...
 - ОК, только давай шустрее. Тебе еще концерт со своей группой дать надо перед сорокатысячным стадионом.
 - Ну и че тут такого? Пусть сорок тысяч там чуть что меня подождут...
 - А ну ладно.. Пока тебя не будет, на разогреве "Метла" сыграет
 - Эти дэбилы? Ну х*й с ним. Разрешаю.
 - Ну тогда все...
 - Ага... Давай!

  Петя залез в джип и резко вернулся на район. Там уже стоял самолёт F-112 Stealth. Петя выпил баночку пивца, затем сел за штурвал и взял курс на Америку. Ну, короче летел он со скоростью 5 махов и через час уже приземлился в Нью Йорке. Ну а добраться до стадиона было делом пяти минут. А там уже играла "Metallica" (на разогреве). И вот посреди выступления "Метлы" наш Петян выходит на сцену, отбирает у Хэтфилда микрофон, а самому Джеймсу показывает: иди, мол, сынок, в подтанцовку. Хэммет и Трухийо также отдают инструменты Петиным браткам. Ульрих слез с ударки, а его место занял ударник-стахановец - старожила с тракторного завода. Металлисты заняли третью позицию и приготовились подтанцОУвать. Сорокатысячный стадион возликовал, когда увидел Петю. Авации казались нескончаемыми. И Петян молвил:

  - Бля… Кроссовок порвался.. Какая в п*зду "Металлика"?
  Толпа начала скандировать: - “Пе-е-етя! Пе-е-е-етя! Пе-е-е-етя”!
  Заиграла Петрухина группа “Спортсмен”. Первой была песня “Чернило”. Народ радостно её встретил и начал колбаситься. Металлика подпевала в припевах и подтанцОУвала. Толпа неистовствовала. Ай да завели публику Петя и его богатыри!
  Вот уже отыграли две композиции, началась третья. В середине песни у Пети зазвонила труба. Музыка остановилась. Петян, стоя у микрофона, достал из кармана трубочку, затем элегантным движением показал всему 40-тысячному стадиону какая у него труба. Мобила Siemens rax 238 Bi boy to full of drop. 150 Гбайт памяти, выделенная линия Интернет. 700 Mb в секунду. Прямое подключение к нирване и беспарольный доступ к компьютерной сети Пентагона. Сто выстрелов в минуту. Каждый пятый патрон троссирующий.. Петя спортивным движением поднёс трубочку прямо к уху и проорал:
 - Алло нах*й, ну, ага!!!
Через две секунды:
 - Не ты не понял, я сказаал!!!
Через секунд пять:
 - Ах ты, бля, не, слушай козлина, ты че опух, кому ты тут впихиваешь!
Через сукунду:
 - Да, вчера шесть миллиардов в экономику России вложил, ну а сегодня рассчитываю пару лямов в "Адидасы" вложить.
Ещё через секунду:
 - Да не ссы, у меня бабло при себе, если че - звони.
Через пять секунд:
 - Да пошел ты нах*й, я смотрю ты опять в эфир вышел паскудник. Воннах*й!
Ещё через пять секунд:
 - Ты, бля, пацан или лох позорный? Что ты как баба? Если я приеду и не будет сделано, всех построю. Всё. У меня важные дела...

  Петя закончил разговор, медленным движением ещё раз показал всему стадиону, какая у него труба и таким же плавным движением положил её обратно в карман. Сорок тысяч человек слушали как надо правильно базарить по трубе. На самом то деле, все прекрасно понимали о чем говорит Петр, ведь Нью-Йорк давно уже говорит по-русски, только все как-то боятся в этом друг дружке признаться. Итак, концерт продолжился с той же ноты.
  Короче, бля, где-то на пятой песне хлынул дождь и залил усилители. Резко пропал звук. Колонки Marshall, суммарной мощностью 600.000 Ватт, сразу заглохли. Но Петя не спасовал. Он достал свою трубу. Труба Siemens rax 238 Bi boy to full of drop. 150 Гбайт памяти... Ну вы знаете.
   Так вот, подключил он свою мобилу вместо усилка и весь стадион вновь залился рёвом Маршаловских колонок. Даже звук получился чище. Вот такая вот у Пети мобила. Самая крутая в мире. Дядя Эдик из Америки привёз. Тут ему под заказ лично для Петяна её сделали.

  Шоу было просто феерическим. Петина педалька (квакушка) сегодня работала просто превосходно. Кирк и Джеймс танцевали как заведенные - словно с цепи сорвались, остановить нельзя было. В момент апогея, когда Хетфилд и Хэммет уже почти подключились к космосу, Петр схватил залитый усилитель и со всей дури пизданул им Ларсу по горбу. Увидав это, стоявший в первом ряду губернатор Калифорнии Арнольд Шварзеншвайн, попытался заскочить на сцену с целью прилюдно пуститься в пляс. Но Петя, который уже поливал фанатов водкой, успел среагировать и запустил бутыль Шварцу прямо в бубен. Однако Арнольд не растерялся, он сумел таки залезть на сцену и теперь уже ползал в ногах у Пети, пытаясь поцеловать тому кроссовки "Адидас" за 500 уев. Но Петя-Супермен не обращал на того ровным счетом никакого внимания и продолжал заводить публику. Тогда огорченный Шварзеншвайн предпринял последнюю попытку покорить сердце Супермена, решил поразить Петю глубоким познанием новорусского падонковского языка. Он встал на одно колено, простер руки к Петру и произнес нижеследующее:
 - Вот ЛОЛ. Аффтор жжот! Давай ищче!!!
 - Научись по русски говорить, скотина, - заорал Петя и с разбегу плесканул Шварцу кроссовком в табло.

  Бывший губернатор Калифорнии отправился в длительный полет, в ходе которого он пролетел двадцать метров, убил пятнадцать фанатов и сломал себе позвоночник. Так и закончил свою карьеру этот недокибернетический сукин сын. А Слай Сталлоне, который смотрел трансляцию концерта по телевизору, злорадно захрюкал и захлопал в ладоши. Он мечтал об этом всю свою сознательную жизнь.
  Короче отыграл “Спортсмен”, Петя поразил всех своими талантами, играя то на ударке, то на гитаре, то на басу, то исполняя соло. Его голос покорил всех. Да и вообще, можно было на одного только Петю смотреть и больше ничего не надо. "Металлика" там где-то в углу пыталась что-то коряво изобразить на подпевках, но им стоило бы ещё подучиться играть... После концерта Петян показал им пару риффов для их нового альбома, а затем разбил петилово Ульриху, за то что он обезьяна, Хэтфилду в ухо за комбик дал, который он взял у Пети в 92-ом году и спалил, Трухийо тоже врезал, так... для профилактики, А Хэммету просто, ради хохмы, сломал пальцы на обеих руках. Под занавес, отнял у бедных металлистов все непосильно нажитое и еще на бабло поставил.

  Вот Петя вышел со стадиона. Глядит, а под стадионом, возле входа, какое-то чмо ползает. Петя подошёл. Чмо напоминало Бабу Ёшку. И тут Петя узнал своего знакомого. Это был Володя Баранов. Баранов, увидев Петю, заулыбался.

 - Ну что, Шандер, ты мне наверное за пивком сбегаешь? - прищурился Петян-Суперман. 
 - У миня нет сийчас наличности, я себе тут примочку купил и ничего не осталось
 - И что за примочка?
 - Zoom 505.
 - Ну ты и лошара. Лучше бы сразу на нормальный проц насобирал, тем более на таком говне уже давно никто не играет, так, чисто если только квакушкой побаловаться.
 - Мне сказали что эта как рас для миня. Им жэ виднее што мне лучшэ..
 - Не слушай этих лохов, Володя. Сейчас лучше взять полностью аналоговые 64-х битные процессоры или там комбик какой, лучшие - это Digitech или Marshall. Придёшь бывало домой, подрубишь гитарку, зажмёшь "ми" и ногой так на педальку надавишь... Такая моща попрёт… Ну я думаю тебе ещё надо учиться играть, поэтому лучше все деньги и гитару отдай мне.
 - Ну да... Я в принципе уже на гитару забил, сийчас чиста грузавики перегоняю там, с таксистами тасуюсь, думаю лучше взять там наутбук, чтобы выходить в Интернет в лифту или читать книги у ванне.
 - Не пизди! – сказал Петр и с мощной подачи ногой вырубил Володю. Видимо таким способом он решил прервать разговор.

 Петя купил себе баночку пивка и решил пройтись по улочкам Нью-Йорка. Был уже вечер. Петя гулял по главным стритам, иногда заходил в какой-нибудь магазинчик или кафэшку, чтобы докупить ещё холодненького пивца. Возле статуи свободы Петя увидел какую-то подозрительную толпу. Туристы пялились на изваяние с факелом, совершенно не обращая внимание на Петины кроссовки "Адидас" за 500 долларов. Петян подкрался поближе:

 - Ну что, собрались уже, козлы, - заорал он, - кирдык вашей Болгарии.

 После этого Петя подлетел и с размаху саданул одному из туристов по грыбам. Остальные скрылись дворами. Правда еще одного Петя все же настиг и с разбегу плесканул ногой в пах. Надо сказать, эту сцену наблюдал какой-то пьянчужка, определенно советского происхождения:
 - Ты ж мужику яйца отбил! - заголосил он.
 - Дух, дудух, - ревел Петян продолжая бить в пах уже валяющегося на земле паренька.
 - Что же, блядь, ты делаешь? - возмущался алкаш.
 - На, блядь, - грозно рявкнул Петян и теперь уже приложился кроссовком между ног алкоголику.

  Петя-Супермен сразу видит любого человека насквозь, видит все очерки его характера, его прошлое, будущее... Также Петя с годами научился улавливать мысли окружающих, что они думают о нём, когда лгут, когда правду говорят. Все у Пети как на ладони. И если человек что-то плохое про Петяна помышлял, то Петруха не постесняется и посреди толпы расплещет тому физиономию. А ты о чем сейчас подумал? А?

Глава 7. План захвата Африки

  Ближе к ночи Петя прогуливался по чёрному району. Тут происходила вообще какая-то чертовщина: перестрелки, пьянки, разбой и дебеш. По дорогам колесили тачки с откинутым верхом, в которых сидели черномазые в масках и с пушками. По улицам ходили одни нигеры и крыли матом друг на друга, изредка выхватывая стволы и приставляя их к виску собеседника. Иногда это заканчивалось летальным исходом. Петян, забыв, что он не у себя на районе, по-прежнему продолжал идти медленным шагом, лысый, в майке, шортах, шлёпанцах и баночкой пива в руках, отвлекаясь только, чтобы побазарить по мобиле. Тут к нему подъехала тачка. Из нее вылезли чёрные. Петя показал им кукиш.

 - Пошли выйдем раз на раз, - сказал он.
 - Тобой саинтьересофался наш афторитет, он вызыфает тебья к себье.
Петя показал им еще одну дулю и обнадеживающе произнес:
 - Пошёл он нах*й.

  Те хотели уже было выхватить свои пушки и приставить их по привычке к голове Пети, но у Петяна блестяще сработала реакция и он, выписав в воздухе несколько вертушек, свалил нигеров с ног. Затем спокойно подошел поближе, поднял пистолет, сломал об голову и сообщил:
 - Если хочет, пускай сам ко мне нарисуется. Я что вам - девочка на побегушках?  
Нигеры с трудом поднялись после Петиных подач, сели в тачку и резво скрылись, сказав, что сейчас их авторитет сам подъедет.
 Прошло пол часа. Петя купил себе ещё одну баночку пивца и сделал ещё один звоночек по трубе. Подъезжают три тачки. Выходят нигеры, достают свои стволы, дёргают затворы и всё это сопровождается постоянным неумолкающим базаром. Вот они полукругом обступают Петра. А тот, спокойно, как удав, говорит:
  - Ну, кто тут у вас за авторитета?
Выходит щаулик какой-то, весь в цепях, за спиной два кольта 45 каллибра, а морда такая наглая, такая наглая!
  - Э бля, мамба, иди сюда, банан щас дам! - сострил Петя и заржал.
Мамба в недоумении дала своим знак наступать. Негры сомкнули кольцо вокруг нашего героя и...
  - На! - сказал Петя, доставая из кармана подгнивший банан. - Вкушай смакоту!
Нигеры как зачарованные уставились на фрукт. А один даже захихикал от удовольсвия.
 Тем временем Петя снял кожуру с банана и спокойно скормил его подбежавшей дворняге Тузику. Черномазые застонали и заскрежетали золотыми зубами от зависти.

 - Ти, маза фака, ти что натворил, мать твою за ноху, - начал на корявом русском один негр.
 - А че, нормальная лайка. Не то что вы, паразиты черноухие!
Негры схватились за пушки. Но на Петю это не подействовало.
 - Дух!!! Дудух!!! - махал Петя пудовыми кулачищами. - Ща я тебе так твое сусало разукрашу, с утра до ночи не налюбуешься...
Негры поняли, что ловить им здесь больше нечего и добровольно ушли в аут. А Петя-Супермен спокойно достал трубу и начал всех обзванивать. Вначале звякнул дяде Эдику:
 - Алло, Эдик?
 - Да, Петя, слушаю тебя внимательно.
 - Короче я к тебе сейчас подъеду на фазэнду, там обсудим мой новый план.
 - Что там уже случилось?
 - Да приеду и объясню тет-а-тет. Короче, жди..
 - Ну всё.. Жду… 

 Петя купил ещё баночку пива и направился к Эдику на его фазенду, где на его плантациях с утра до ночи вкалывали негры, не зная усталости. Эдик там выращивает кофе, какао, бобы.. Там же и снимаются все бразильские телесериалы.
 Вскоре Петя уже был в гостях у своего крёстного Эдика. Тот докуривал папироску и базарил с кем-то по трубе про какие-то деловые контракты, внеплановое сальдо и еще про непонятное финансирование. Увидев гостя, он резко прервал разговор и обратился к племяннику:
 - Что так встревожило тебя, Пётр? Помочь тебе чем? Организовать что?
 - Не я просто так подумал, что вот держу я районы, ставлю на большие бабки Америку, а представляешь себе, в Африке ни один негр не ведает моего кроссовка. Живут там эти скотины рогатые и с наглыми рожами пожирают бананы!!!
 - Не может быть! Это возмутительно! - поддержал дядя.
 - Нужно словиться с каждым таким мамбой и посадить его обратно в клетку!
 - Можно просто поставить их на лове.
 - Я думаю нам нужно выработать стратегию захвата черного континента.

 Эдик достал карту Африки и разложил её на столе. Петя несколько минут внимательно разглядывал её. Он сразу же охватил своим умом всю стратегию, поставил себя на место врага, просчитал тактику противника, нашёл стратегические точки на карте, важные узлы, "прочёл" рельеф, в его памяти сразу всплыли особенности ведения боя на таких ландшафтах. Через пять минут он нанёс на карту точки сбора войск, стрелки прорыва, расписал по минутам план действий всех армий, а также само количество войск и полный список всего вооружения. Еше через 20 минут Петя в деталях разработал и расписал план войны на год вперёд, со всеми вариантами.

 - Это только неискушенному кажется, что черномазые в Африке - дикое племя. - говорил он. - Слух тут один пробежал интересный. Оказывается африканцы разрабатывают ядерное оружие и скупают технику НАТО. У них на скрытых аэродромах - тысячи штурмовиков и сотни истребителей, поэтому авиацию с собой брать не будем. Нам надо воевать в джунглях. Правда там нас будут ждать тщательно продуманные засады, за каждым кустом - снайперы, территория будет заминирована. Отсюда вытекает необходимость наличия наших саперов. Также вероятно, что в Африке будет артиллерия НАТО. Танки будут замаскированы и зарыты в землю. Возможно мы встретим и железо-бетонные бункеры с черномазыми пулемётчиками.
 - И что ты думаешь противопоставить этой силе? - уточнил крестный.
 - Короче, слушай сюда, для разгрома всей Африки и их безоговорочной  капитуляции, мне понадобятся две армии районников, танковый батальон, полк зенитной артиллерии, а с тебя мне надо три линкора с морскими десантниками и один авианосец.
 - Петя... Ну... Это ж пустяки...
 - Только подгони мне это уже завтра, ещё ж погрузиться надобно.
 - Да без базара. А танки у тебя будут или мне тоже помочь?
 - Да не надо в принципе .. С предыдущего махича на холмах ещё осталось несколько сот танков, ну ещё на гараже один стоит, а в сараях у сторожил ещё остались гаубицы.
 - Ну тогда я спокоен.
 - Ок, uncle, Я тогда у тебя переночую, а с рассветом начну всех строить.

  Перед сном Петян прогулялся по фазенде, где на дядиных чернокожих рабах отработал парочку небезынтересных приемчиков и ударов. Эти знания могут оказаться необходимыми в Африке.
 На рассвете его разбудил крёстный. Они вместе ещё раз курнули, Петя взял у него из холодильника баночку пивца и с первыми лучами солнца пошел к своему новому самолету B-2 Spirit. 
 Итак, через два часа Петя приземлился на холмах. Cразу же набрал Гришке Вырубало:
 - АЛЛО, Блядь!!!
 - Алё, Петя, ты на районе?
 - Это бля.... Надо всех поднимать на сечу...
 - Петя, ну я конечно всё понимаю, но сам подумай, вчера только махались, районники ещё бухают, спортсмены отсыпаются, основные с утреца на завод попилили. Сейчас никого особо не словишь.
 - Х*йня, кого-нибудь выщемим?
 - Ну я тогда не знаю... Я правда видел пацанов с хабзы - со вчерашнего залитые ходят. Сегодня вроде как новые кроссы обмывать будут. Ну... Походи по району разведай обстановку. Я так со своей шоблой к тебе всегда присоединюсь.
 - Ну короче я тут буду всех сейчас строить. Завтра все собираемся на холмах, оттуда все направимся на десантные корабли и отплываем Африку захватывать.
 - Ну ладно.. Я всех подниму. Я сейчас чисто на своей новой тачке по району катаюсь, чуть что на трубу мне набирай - сразу подъеду.
 - Ага давай. 

  Петя открыл ещё баночку пива и почесал на район. Там сразу же подошёл к таксистам, о чем-то с ними добазарился. Потом подошёл к старожилам, которые рубались в домино, срубал с ними партию, добазарился тоже о чём-то. Потом сел на тачку, куда-то съездил по делам. Причем все это время он постоянно звонил кому-то на трубу... И так до самого вечера. Всё время в каких-то делах, везде востребован, не угнаться, с кем-то постоянно о чём-то договаривается.. Да-a-a... За модой на районе (которую устанавливает Петя) не уследишь.. Под вечер он сел на свою тачку и решил отвезти свою бабу в Киев. По дороге ему преградили путь трамваи, полные мусоров. Петя поставил ногу на трамвай и рубанул менту в петилово. За Петей увязалась погоня ментов на люльках, но Петину тачку с хромированными стёклами они догнать не смогли. Короче, завёз Петя бабу и вернулся под ночь на район, выпил баночку пивца и лёг спать. Ну а дальше...

Глава 8. Захват Африки

  И вот разгоряченные, истекающие потом районники ворвались в африканские джунгли. Танки, боевые машины пехоты и БТРы ждали своего часа на опушке. В джунглях, как ни странно, никого не было и царило безмолвие.
 - Осторожно, - сказал предусмотрительный Петян, - тут повсюду должны быть растяжки и противопехотные мины.
 - Это наверняка - засада, - прошептал Гришка Вырубало.
  Косясь по сторонам и поминутно оглядываясь, отряды Пети продвигались вглубь леса. Впереди шагали саперы с миноискателями. Так они прочесали пол Африки, но противник так и не был обнаружен.
  Внезапно, где-то вверху раздался шорох и обомлевшим районникам открылась изумительной красоты картина: с более низкой пальмы на более высокую перепрыгивал голожопый негр. Солнечные лучи отражались от его блестящей иссиня-черной задницы и отсвечивали от его белозубой улыбки. В этом прыжке было нечто воистину божественное. По всей видимости негр был очень счастлив. Но радость его мгновенно оборвалась, потому что на большой пальме уже сидел более крупный самец негра. Между двумя нигерами завязалась нешуточная схватка. На глазах изумленной публики крупный негр оттяпал своему менее именитому собрату пол уха и тот, не удержавшись на дереве, со свистом полетел вниз. Однако на земле он долго не задержался, а в мгновение ока вскарабкался на свою старую пальму и недовольно принялся уплетать еще зеленые бананы. Победитель же стал колотить себя кулаками в грудь и немо заорал на все джунгли.
  Петя не растерялся:
 - Вот видите, - гордо сказал он, - негры должны жить на пальме, как я и говорил.
 - Да их тут тысячи, - охнул Гришка Вырубало.
Действительно, буквально на каждом дереве сидел свой экземпляр и жрал бананы. Теперь отчетливо стало слышно разносившееся над джунглями дружное чавканье.
 - Вы только подумайте, пацаны, - снова заговорил Петр, - мы будем есть их бананы, а над их джунглями будут летать наши самолеты!
  И в доказательство своей правоты Петян попытался сорвать низковисящий фрукт. За что и поплатился. Один из негров тут же с диким визгом укусил Петю за палец.
 - Ах ты, блядь, - завопил Петя и обиженно посмотрел на опухшую конечность.
 - А прикинь, если бы ты с большой пальмы бананчика захотел откушать, - оскалился ехидный Гришка, - они б тебе не только руку - голову оттяпали бы.
 - Ну, подлюка, - погрозил Супермен кулаком нигеру.
 - Все таки есть в них что-то такое, то что мы давно утеряли, - подумал Петя и ему впервые в жизни пришлось отступить.

  Так и вернулся Петр на свой район несолоно хлебавши. Но ведь Петя не придурошный и вилочек в голове не держит, поэтому про свое африканское горе он никому не расскажет. Да и сдались нам эти обезьяньи джунгли. А бананов дядя Эдик, когда надо будет, подкинет хоть сто эшелонов, прямо со своей плантации. Ну а негры пускай сидят себе на деревьях. Вот возьмем хотя бы Майка Тайсона или Реми Боньяски, сняли их зачем-то с пальм и они теперь только и делают, что дерутся, да уши друг дружке откусывают. Нахрена нам такое счастье?

Глава 9. Как Петя показал китайским танцорам ябону мать

  Ну и вот. Идет значит себе Петян по своему району. Греет солнушко, птички чмыркают вокруг, в лужах отражаются низколетящие облака и белые кроссы Пети - знаменитые "Адидасы" за 500 американских тугриков. Вот. Теперь остановимся поподробнее на кроссовках. Именно сегодня им исполнилось ДВА дня и пришло время их выбросить на помойку. Само собой перед этим надо надыбать себе новую парочку "Адидасов" за 500 долларов США.
  И надо ж это было, чтобы в это время в обозрение Пети-Супермена попалась тщедушная фигурка Володьки Баранова, известного шныря и подстилки. Да еще наглец имел неосторожность держать в руках коробку, светящуюся золотой надписью. Вы уже наверное поняли, что Володя решил подмазаться под основного и подешевке купил себе "Адидасы". В мгновение ока Петян оказался возле шныря.

 - Ну что, сучонок, карачун тебе, - заявил Петя и дико захохотал.

  Володя тоже отвратительно захихикал, думая, что Петя шутит. Петр мрачно посмотрел на него и начал медленно подходить. Баранов жалобно заскулил и руки его противно затряслись, когда он инстинктивно прижал кроссовки к ввалившейся груди. А вот этого ему никак не следовало делать...

  Когда Владимир очнулся, он увидел, что Петя уже зашнуровывает теперь уже свои новые кроссовочки.
 - Молоток, - сказал Петян и ласково похлопал Баранова по щеке, - вставай, подстилка, проверим, что ты мне тут подсовываешь.
 Володя снова жалобно заныл и попробовал уползти. Некоторое время Петя с любопытством наблюдал за этим занятием, затем, когда Владимиру уже почти удалось заползти под лавочку, Супермен не выдержал.
 - Иди ССюДДа! - заорал он и разбежавшись, как следует всадил Володьке с ноги по уху. При этом он сказал что-то вроде "ДУХ". Раздался треск лопнувших швов. С лица Петра еще не сошла улыбка, когда он увидел самое страшное из того, что можно увидеть в этой жизни: новый петин кроссовок  порвался, а через лопнувший кожезаменитель предательски сверкала надпись "Сделано в Китае".
 Вначале Петя не поверил своим глазам. Он пытался проморгаться, сплюнул через левое плечо, пару раз ущипнул себя, в надежде, что страшный сон пройдет. Он даже слегонца дал снова очнувшемуся Шандеру под зад. Ничего не помогало, надпись все так же резала глаз. И тут страшная догадка осенила Петю и он схватил свои старые кроссы и одним движение сорвал с них то, что (как оказалось) заменяет кожу. Тут Петян не выдержал и сам потерял сознание...

 - Петя, ачнись, не умерай, ты для миня все, - Володя пакостно и без стыда пользовался моментом, чтобы подлизаться. Другого такого случая могло и не быть.
  Но Петя уже не обращал на того никакого внимания, он с трудом поднялся и пошатываясь побрел на квадрат. При этом он слегка заикаясь шептал :
 - Добрались уже... На святое руку подняли... Ну желтожопики... Ну паскудники, примеряйте траур.

 На границе Китайской народной республики творилось невообразимое. Слышались крики: "-Э, бля". Раздавались автоматные очереди и лязг гусеничных траков. Тут собралась вся петина шайка, вся его котла. В целях деморализации противника, районники Петяна кидали через Великую китайскую стену подделанные кроссовки. И тут Петр молвил:
 - Без рук, пацаны, щас разберемся.
 Петя-Супермен резко подпрыгнул, ухватился за край стены и легко перекинул свое могучее тело на территорию Китая. Если бы китайское правительство узнало бы о том национальном позоре, который последует за появлением Пети, они бы тут же скинули на свою страну водородную бомбу.
В первой же деревне Петру попался китайский шнырек.
 - Ну что, макака, вызывай всех мастеров ваших китайских боевых танцев и плясок. Я докажу, что мое кунг-фу резче вашего. Твое кунг-фу оскорбляет меня, - закончил он и дал для разгона китайозе ниже спины.
  Что оставалось маленькому китайскому шнырю седьмого дана школы Вуданг? Только подчиниться петиному приказу. И новость про грандиозное появление Супермена облетела весь Китай.

  Итак. Картина такая: монастырь Шаолинь. С одной стороны толпа великих мастеров ушу, репортеры, просто любопытные китайчики. С другой - скромненький Петя-Супермен, мочащийся на золотую статую Будды.
  В качестве делегатов были представлены мастера таких школ:

  • Мастер 10 дана стиля Синьи, являвшийся непревзойденным мастером во владении копьем. Он мог копьем проткнуть насквозь муху, севшую на затянутую промасленной бумагой окно, не порвав при этом саму бумагу. Эту историю следует в первую очередь принять во внимание.

  • Мастер 10-й ступени школы Багуа или Багуачуань. А надо сказать, что этот стиль в основном связывают с именем некого Тун Хай Чуаня (1796-1880гг). В Багуа существуют 8 основных базовых положений ладони, которые в сочетании друг с другом дают нам, соотвественно, 64 разновидности техники. Этими восемь ладонями считаются: -одинарная меняющаяся ладонь, -двойная меняющаяся ладонь, -плавающая ладонь, - тройная нитяная ладонь, -задняя ладонь, -окружающая тело ладонь, - вращающая тело ладонь, -возвращающая тело ладонь. Вот такой вот мастерок, мальцы.  

  • Мастер 9-й большой ступени Учучуань или кунг-фу пяти предков. Как мы с вами уже выяснили Учучуань создал, живший во времена династии Юань (1260-1368гг) некий великий мастер кунг-фу Бай Йи-Фен. Однажды он пригласил к себе многих мастеров боевых исскуств, каждый из которых обучался в Шаолине. Бай Йи-Фен объединил все пять стилей этих мастеров в один, создав таким образом стиль Учучуань, что в переводе означает "Кунг-фу пяти предков".

  • Мастер Танланчуань (тоже 10 дан) или ушу богомола. Этот популярнейший стиль в свое время также откололся от классического кунг-фу Шаолиня. Во время своих странствий по Китаю этот мастер отобрал семнадцать лучших техник из различных стилей и школ кунг-фу, а также нашел наиболее подходящие для комбинирования  с техникой рук богомола и работы ног стиля обезьяны.

  • Великий и выдающийся мастер Вон Фей-Хунг, изучавший такие стили: пьяный бокс, кунг-фу стиля дракона, ударная техника феникса, Вин-Чунь, кунг-фу Чой Ли-Фатта, кунг-фу белого журавля, а также хундзячуань, лиудзячуань, кайдзячуань, лидзячуань, модзячуань и все остальные чуани. Молодой юноша Вон Фей-Хунг зарабатывал себе на жизнь в качестве бродячего артиста. Старый монах много вечеров подряд наблюдал за его движениями. Однажды он предложил тому устроить поединок:
     - Сегодня вечером тебе много рукоплескали, - сказал он и набил тому морду. Вот такая вот занятная история.


  Пришли также другие великие мастера: Чен Дзен, Фон Сайок, Госпожа Хо, (Алексей Игнашев не пришел), Само Хунг, Вон Ким Ян и т.д. Общей численностью 255 целых, хрен десятых штук. Отдельно прибыли делегации Кореи и школ окинавского карате с острова Окинава. Петян закончил свое нехитрое дело, поправил шорты и развернувшись к почтенной публике произнес:
  - Ну что, танцоры? Мадэ ин Чина?
Китайцы дружелюбно закивали в ответ. Тем временем Петя надел боксерские печатки. От него исходила страшная сила, энергии ки, чи, ци и неведанная доселе зю-зю. Сила была такого масштаба, что у пары слабонервных мастеров 6-8 данов сразу помутнел рассудок, а непревзойденный Фон Сайок даже навалил в штаны, отчего в окресностях монастыря вонь стояла невыносимая.
 - Паси сюда, мартышки, - возопил Петян и бросился рыбкой в толпу мастеров. В ходе непродолжительного, но жестокого поединка Петя-Сверхчеловек нанес предположительно такие удары:

  • Ядовитый кроссовок плещет в жизненно важный шнобель

  • Белый кроссовок проносится мимо ушей

  • Голодная перчатка бьет как козе больной поддых

  • Красная перчатка разбрасывает подачи

  • Игривый Адидас демонстрирует силу в области Дань-Тянь


 и др. не менее интересные мачули.
  Расправившись с основной толпой, Петя еще долго гонялся за неуловимым национальным героем Вон Фей-Хунгом, пока тот не умер от разрыва сердца.
  Петр подошел к ларьку с китайской выпивкой, выбил витрину, взял здоровую бутыль какого-то пойла и прилюдно выжрал ее до дна. Смачно рыгнув, Петя сказал:
 - Ну иди сюда, мозг, - и схватил за шиворот первого попавшегося корреспондента из Японии.

 - Был у вас один чудак, блядь - начал Петя издалека, - покемонов изобрел и рухнул Союзмультфильм. И еще один олень у вас был, блядь, за папу своего отомстил и развалился  великий советский Мосфильм.
В это время у японского журналиста между ног что-то потекло и в воздухе разнесся едкий запах мочи. Но Супермен не обратил на это никакого внимания и брызгая, разящей перегаром слюной, продолжал:
 - Ты свойго папу забудь, блядь. Папик твой отработал свое, блядь, такие кеды сфарганил, что зимой уши в трубочку сворачиваются, блядь, - тут Петян злобно выщерился и отписал япошке элементарного быкана в голову.
Петя глубоко вздохнул, посмотрел на небо. Там он увидел потрясающей красоты восход.
 - Посмотри какое небо, блядь, - молвил он, - Багдад!!!
И китайоз как "Тайдом" смыло.

 Петя высморкался и вечнозеленые леса китайоз зашатались от порывов ветра. Петя харкнул на землю и Великая китайская стена развалилась. Орды петиных районников ринулись на территорию коммунистического Китая...

Глава 10. Петя - кирдык галактике?

 Слухи, слухи, слухи. Всепроникающие, поглощающие разумы людей. Сколько человеческих умов пало жертвой этого мерзкого недуга..
  Весть о могуществе Пети-Супермена разнеслась по всем городам и весям: по непокорной Африке, по стонущему под Петиным игом Китаю, по рукоплещущей Пете Америке и достигла самых отдаленных уголков нашей галактики.
 А надо сообщить почтенному читателю, что как раз в этих самых уголках, этой самой галактики давным-давно шли войны космических клопиков. Самой ужасной расой звездных клопов по праву считалась раса доминоторов (прозванных так из-за своей любви к домино) серии "киллер". Это были безжалостные роботы-трансформеры, которые по своей жестокости превосходили даже харконенов, поражавших своей способностью харкаться.

  Петя достал трубочку (Sony-Erricson 6800 ultra iso Fu-full fu-full to kill you break and dance to mr. Slan). Петина новая кобыла была сражена наповал видом этого технического шедевра. А Петян с чувством собственного превосходства начал перещелкивать закачанную музу, не забывая после каждого трека спрашивать у девушки:
 - А у тебя такая есть? А такая? А такая?..
После каждой прослушки глаза девушки все больше расширялись, а Петин подбородок еще выше поднимался от гордости.
 - А ну пшла от седа, жывотная, - внезапно рявкнул Петр и по окрестностям разнеслось знаменитое "ДУХ" - кобыла ушла в глубокий аут.
 - Развелись тут... Трубочка им видишь ли не нравится. Умные все стали. Всем не угодишь, - закончил Петян-Суперман и огляделся.

 Дело, как вы уже догадались, происходило на холмах. Стояла тихая летняя ночь. Супермен любил смотреть на звезды. Его всегда притягивала их таинственная, недостижимая красота. На этот раз она его притянула по самое "немогу".
 - Какие нах*й звезды. Аж в глазах мельтешит, - еще говорил он, когда неведомая сила внезапно схватила его и потянула куда-то вверх.
   Это был гравитационный захват доминоторов (захватывает частицы размером в 90 единиц, занимает 60 единиц объема). Да!!! Лучше бы доминоторы скоммуниздили что-нибудь более безопасное, Регину Дубовицкую, например. Может быть тогда их гибель не была бы такой быстрой и мучительной.
  Когда Петя опомнился, он увидел, что находится на борту боевого крейсера Киллероидов. Петин ум сразу ухватил суть дела. Ага: хениновый корпус изношен на 20%, механический дроид ремонтирует 4% обшивки в сутки, скорость полета 120, 4 парсека в минуту. На борту имеется следующее вооружение: промышленный лазер - 1шт, две ракетных установки, один торпедомет отечественного производства и аппарат Шиндиса (для подключения бабушек к току), который пока еще мирно лежал у Пети в кармане. Над Петяном склонились три доминотора.
 - Ну кто тут у вас за основного? - поинтересовался Петр.
Один из доминоторов начал издавать какие-то нечленораздельные звуки:
 - Мы немножко хотеть убивать ваших жалких планет. Мы очшень забирать Петр-Суперментр проводить мучительных опыт на мозг твой голова. Мы быть узнать сила твой секрет, использовать киллероид раса на свой развитие.
 - У вас тут двести двадцать есть? - спросил Петя, доставая из кармана аппарат Шиндиса (более подробно про этот аппарат вы можете прочитать a href="http://petya-superman.narod.ru/books/sheendis.htm">здесь). - Ща я тебе, мозг, продемонстрирую развитие.

 "Ага, вот и "ризетка", - сказал Супермен и воткнул вилку аппарата в какой-то прибор. Что тут началось... По всему кораблю прошли судороги. Откуда-то сверху посыпались искры. Все ходило ходуном, когда Петян схватил второй конец аппарата и начал размашисто плескать им несчастных доминоторов. Разряды электрического тока пронзали тела киллероидов и те выплясывали не только гопака, но и лезгинку, мазурку, а в конце - даже польку-бабочку.
 Петя аккуратно смотал аппарат Шиндиса и бережно спрятал его в карман. Это великолепное изобретение в очередной раз доказало свою высокую медицинскую эффективность.
 Ну что, кубики-рубики, отскакали? - спросил Петр и посмотрел на то, что когда-то носило гордое название доминоторов-трансформеров.
 - Видать отскакали, - ответил сам себе Петя и зверски заржал.

  А теперь настало время сообщить нашему читателю, что трансформеры были вам не дурачки и имели на борту корабля механизм самоуничтожения. А так как чудовищная сущность доминоторов была ну уж совсем чудовищной, то этот самый механизм уничтожал не только корабль, но и всю галактику, вместе с твоей любимой Региночкой Дубовицкой и всей остальной ее шоблой-еблой (чего только один Фима Шефрин стоит). Ну и конечно же своими необдуманными действиями Петя этот процесс активировал. И тут бы нашему рассказу и пришел бесславный конец, но тут Петя достал свою мобилу. А мы знаем, что как раз на этой модельке (Sony-Erricson 6800 ultra iso Fu-full fu-full to kill you break and dance to mr. Slan) помимо встроенной видеокамеры, профессиональной звукозаписывающей студии, прямой связи с президентом и доступа к черному чемоданчику, так же была предусмотрена и кнопочка отключения механизма самоуничтожения кораблей доминоторов серии киллероидов.
 Петя выхватил свою мобилу. Его палец лег на кнопку отключения, но тут он взглянул в иллюминатор и его взгляд приковал величественный вид Земли из космоса.
  Петя никогда не видел ничего подобного. Действительно, что видел он в своей, наполненной страданиями жизни? Бесконечные разборки и бухалова сейчас проносились перед его глазами. Для чего он сражался, с кем боролся? С лохами, утырками? А может он насмерть бился с людскими амбициями, с нескончаемым человеческим стремлением самовыразиться и самоутвердиться в жизни. "Что есть жизнь"? - подумал Петя.

(до взрыва осталось 10 секунд)


   Одиночество, мечта, реальность –
    Все это сказки бытия, человека предрассудки,
    Больное восприятие...

  (до взрыва осталось 6 секунд)

  И ведь каждый из нас бредет по бескрайней пустыне своего сознания за бесконечным караваном своих ничтожных мыслей на всепоглащающую помойку людских эмоций, штампов, кем-то когда-то выдуманных правил, норм и понятий.

  (до взрыва осталось 4 секунды)

  А ведь то, что действительно можно было бы назвать истиной или правдой не имеет никакого отношения к тому, чем всегда забиты наши умы.

 (до взрыва осталось 2 секунды)

  Петя-Супермен еще раз окинул окружающее пространство удивительно ясным взглядом и сказал:

   - А кого я здесь любил, блядь? Ну так что, маслята, МЕРСИ КУ-КУ?..